THE 10th KINGDOM: Schism

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » THE 10th KINGDOM: Schism » #БЕСЕДА О ПРЕКРАСНОМ » Не наше творчество


Не наше творчество

Сообщений 1 страница 21 из 21

1

Это:
- дневники,
-песни-переделки
- анекдоты
- стишки
- рассказы
- сценки

ПРАВИЛА:
1. Помните денвники? Например, дневник гламурного эльфа? Давайте поделимся тут ими. Конечно, почитаем и выскажем своё мнение и да, порой бывает очень смешно! Только не забываем про первоисточник! И одно сообщение - один дневник! Не растягиваем по записи в одно сообщение!

2. А ещё песни-передки. Будем петь не хуже, чем в КВН'е! Обязательно ссылку на оригинал, чтобы послушать и попробовать спеть.

Песни
В Бутово Хелоуин (переделанная песня про Бармалея)

Дяди, тети, дети
Ни за что на свете
Не ходите в Бутово гулять
В Бутово – амбалы
В Бутово – гориллы
В Бутово – большие гамадрилы
Будут вас ругать
Бить и обижать
Не ходите люди в Бутово гулять
Пусть об этом знает каждый гражданин
В Бутово сегодня – Helloween

Дети, тети, дяди
Вы – здоровья ради
Не ходите в Бутово гулять
Ходят там ночами
Мальчики с «плечами»
Издеваются над москвичами
С голову – кулак, снимут с вас пиджак
Лучше ты не суйся в Бутово, чувак
В Бутово – разбойный, озорной народ
В Бутово - Helloween - круглый год

Дяди, дети, тети
Вы когда поймете:
В Бутово вам лучше не ходить
В Бутово – ужасно
В Бутово – опасно
Вы об этом знаете прекрасно
Будут вас стрелять
Ножиком пырять
Не ходите люди в Бутово гулять
Крики – «помогите»
Дружный звон витрин
В Бутово сегодня – Helloween

Он бегает по Бутово и кушает ДЕТЕЙ…
Гадкий, нехороший, страшный Helloween

Песня про Бормалея - оригинал

Монолог Больного

Есть у меня рука.
И пальцы не руке.
Гуляют там животные -
Микробы всяки-е:

Краснуха, коклюш, дифтерия, грипп
Чума, холера, корь и ОРЗ
Свинка, скарлатина и ветрянка
Как прикину - просто жить не хочется

Есть город Петербург
Стоит он над Невой
Я носом воздух нюхаю
Прозрачный городской:

Плутоний, цезий, осьмий и радон
Актиний, стронций, висмут и свинец
Полная таблица Менделеева
Как прикину - просто жить не хочется

Есть у меня окно
Я вижу там и тут
Как разные прохожие
По улице идут:

Кайот, змея, орел, телец и лев
Скелет, мертвец, упырь и вурдалак
Оборотни, призраки, вампиры -
Думают что я не догадаюся

Есть карма у меня
Не надо мне другой.
Она простая, карма-то -
Сиди и песню пой

Пою ее в палате каждый день
Перед обходом главного врача
Музыка Франческо Де'Милано
А стихи прислали мне из космоса.

Оригинал - песня из кинофильма "Асса"

Академическая гребля ("Что ты имела ввиду?")

Мы занимались с тобой академической греблей
Не маши ты так веслом, а то останешься вдовой
Я говорю тебе сядь, говорю тебе стоп
Прекрати веслом махать, уже заехала мне в лоб
Я вижу это фатал, меня тебе не понять,
Ну что за женщина, ты слышишь
Хватит веслами махать!!!

Несчастный случай в пруду
И прямо полбу
Несчастный случай в пруду
Ну мне же больно
Несчастный случай в пруду
Мне неприятно
Несчастный случай в пруду

Вы понимаете, конечно, что имею в виду
На всякий случай осторожней надо быть на пруду!!!
И вот я за борт упал, теченье в даль понесло
Ты на прощание сильнее замахала веслом
Я закричал тебе стой, потом добавил Буль Буль
Последний раз весло увидел и пошел на дно как куль
Жалко я утонул, ты проживешь еще век,
Зато понятно кто оно, а кто нормальный человек.

Несчастный случай в пруду
Ну, это ж надо
Несчастный случай в пруду
Теперь весь мокрый
Несчастный случай в пруду
Еще в ботинках
Несчастный случай в пруду

Я все ловлю на лету, и вот поймал на лету,
Чего ты только не поймаешь в этом самом пруду.

Я научился нырять и плавать как осьминог,
Я отрастил себе жабры, я иначе не мог,
И вот лежу я на дне, вдруг пересохло во рту,
Я вспомнил, что было написано "TITANIC" на борту

И тут я вспомнил тебя, девушка с веслом

Тогда я начал понимать, что это был за пароход,
и что за режиссер, и почему мужик какой-то целый день кричал мотор,
что за премьера была и место в первом ряду,
что за графиня изменившимся лицом бежит к пруду,
ну, я тут спрашивал об этом наш подводный народ,
набрали в рот они воды,
молчат как рыбы об лед, но я же главный герой, и я правду найду, и я уверен, мой законный Оскар тоже где-то в этом пруду!!!

Твой Оскар в этом пруду
И Тэффи в этом пруду
И Ника в этом пруду
И Чайка в этом пруду
Вы продолжайте в том же духе, я пожалуй пойду,
так что до встречи телезритель в нашем славном пруду....
Оригинал - Несчастный Случай "Что Ты Имела В Виду"

МАЛЕНЬКАЯ КОМПАНИЯ

Не секрет, что открыть свою фирму не сложно —
Надо много оформить бумаг.
Можно офис найти. И без офиса можно.
Но зато без устава не можно никак!

Под подпись учредителей,
C согласья составителей,
На имя предъявителей рождается на свет.
Большой устав для маленькой,
Для маленькой такой компании,
Офшорной такой компании, для скромной АОЗТ!

ЗАО и ООО! А/О и ТОО!
Ах где бы только спонсоров найти?

Как бы так у кого-то с расчетного счета
Перечислить на чей-нибудь счет.
А потом чтобы там обналичить чего-то.
И запутать все так, что никто не поймет.

Пад-дельная доверенность
Внушает всем уверенность,
Но главное умеренность, и девушкам конфет.
Большой бюджет у маленькой,
У маленькой такой кампании,
Офшорной такой кампании — огромный такой бюджет!

ЗАО и ООО! А/О и ТОО!
ЗАО, А/О! СТ и ОАО!

Не секрет, что друзья иногда помогают
Кое-что обналичить тайком.
Но проценты берут. И тебя покидают
Если дело раскрылось и пахнет судом.

Под пейджеров пищание,
Под принтеров жужжание,
Под факсов стрекотание рождается на свет
Большой секрет для маленькой,
Для маленькой такой компании,
Офшорной такой компании — обширный такой секрет!

ЗАО и ООО! А/О и ТОО!
ЗАО, А/О! СТ и ОАО!
Оригинал - Большой секрет...

Сюрпрриз!

Сюрприз! Сюрприз!
Да здравствует сюрприз!

Оператор я коллайдера адронного
И такое есть, ребята, наблюдение:
Печень выросла размера до огромного
За неделю круглосуточного бдения.

А мы тебе конечно верим,
Потому что, потому,
Что нам ждать от этой «хрени»
Непонятно никому.
То ли он частицы крутит,
То ли снова он завис.
Вобщем, то ли еще будет!
Вобщем, то ли еще будет!
Да здравствует сюрприз!

Сюрприз! Сюрприз!
Да здравствует сюрприз!
Сюрприз! Сюрприз!
Да здравствует сюрприз!

А сюрпризов пополняется коллекция,
Придает коллайдер ощутимо бодрости,
У меня, вот, наблюдается эрекция.
Что – сюрприз в моем, весьма почтенном, возрасте.

А мы тебе поверим, просто,
Потому что, потому,
Девок портить в девяносто,
Невозможно никому.
Но коллега наш не шутит,
Он танцует нам стриптиз,
Вобщем, то ли еще будет!
Вобщем, то ли еще будет!
Да здравствует сюрприз!

Сюрприз! Сюрприз!
Да здравствует сюрприз!
Сюрприз! Сюрприз!
Да здравствует сюрприз!

Я – счастливая сотрудница коллайдера,
У меня сюрприз волшебно-замечательный:
Я ношу теперь 6-й размер бюстгалтера,
А про прошлое забыла окончательно.

А мы тебе поверим сами,
Потому что, потому,
Вот, у нас перед глазами
Доказательство тому -
Фантастические груди,
Покажи еще, на бис!
Вобщем, то ли еще будет!
Вобщем, то ли еще будет!
Да здравствует сюрприз!

Сюрприз! Сюрприз!
Да здравствует сюрприз!
Сюрприз! Сюрприз!
Да здравствует сюрприз!

Оригинал - Песня из фильма "Незнайка с нашего двора"

Шоколадный заяц

Мимо тёщиного дома я без шуток не хожу
Под окошко ей в лукошко я подарок наложу
Нежный запах розы чайной всех соседей привлечёт
И по юмору, конечно, получаем мы зачёт.

Я конкретный, я реальный, чистокровный молодец
Я девчонкам заменяю помидор на огурец
Просто ласково потрогай кончики моих ноздрев
Я чихну тебе на руки и ты скажешь: "Будь здоров!"

Припев:
Я ни какой не заяц, я сволочь и мерзавец, кидала и подлец! Ец! Ец! Ец!
Я косолапый мишка, воришка и врунишка, подонок и стервец! Ец! Ец! Ец!

Шоколадки и ириски тают прямо в карманах
Я танцую в дискотеке в чёрных байковых трусах
Очень сложно, невозможно оторваться от меня
И враньё, что моя тёща так похожа на коня.

Припев:
Я ни какой не заяц, я сволочь и мерзавец, кидала и подлец! Ец! Ец! Ец!
Я косолапый мишка, воришка и врунишка, подонок и стервец! Ец! Ец! Ец!

Припев:
Я ни какой не заяц, я сволочь и мерзавец, кидала и подлец! Ец! Ец! Ец!
Я косолапый мишка, воришка и врунишка, подонок и стервец! Ец! Ец! Ец!
Оригинал - Пьер Нарцисс "Шоколадный заяц"

Газонокосилка

"Он сумасшедший" - мне говоpили,
Два санитаpа к нам пpиходили,
Уколы кололи, забpать хотели в тюpьму.
А я не веpю, а я не веpю.
Пpосто он неpвный, пpосто он неpвный.
Да, выпивает, а че б не выпить ему.
Ну что же,
Соpая помощь к нему пpиедет ночью,
Руки завяжет смиpительной pубашкой.
Белой гоpячкой, гоpячкой белой заболел.

Он уехал в ночь на газонокосилке,
Перед этим выпив четыpе бутылки.
Санитаpы зpя пpиносили носилки -
Он без штанов от них убежал.
Он сошел с ума от любви сумасшедшей,
Он умчался в ночь, от любви опупевший.
И вpачи его не догнали, конечно.
Сколько сил дает нам, людям, любовь.

В гоpоде ночью и дождь и слякоть.
Где-то он бpодит, как та собака.
И не догонишь, и не поймаешь его.
Hо слякоть не вечна, и дождь не вечен -
Утpом на стpойке он был замечен.
Доктоp пpиехал, а он умчался во тьму.
Hо скоpо
Скоpая помощь его опять поймает,
Только уколы ему не помогают,
Ведь медицина лекаpств не знает от любви.

Он уехал в ночь на газонокосилке,
От кустов остались пеньки да опилки.
От любви мозги набекpень у дуpилки,
Даже штаны слетели с него.
Он летит в ночи, чем-то белым свеpкая,
И за что люблю дуpака - я не знаю.
Посмотpите, бабы, любовь-то какая,
Сводит с ума такая любовь.

Мужики с ума от любви сходят pедко,
Я, навеpно, зpя по башке табуpеткой.
С гоpя б закуpить, только нет сигаpетки.
Девочка, плачь, все пpойдет весной.
Он летит в ночи, на педаль нажимая,
За окном мелькнет лишь тpуба выхлопная.
А уже стою, от любви замиpая.
Газонокосильщик, любимый ты мой.
Оригинал - Алёна Апина "Электричка"

Противоправные мечты

Жил был художник один,
Деньги он сам рисовал,
И под матрас их себе,
Он потихоньку совал.
Карьера была коротка,
Ночью его СОБР увез,
А денег четыре мешка
Сожгли без рыданья и слез,

Миллион, миллион, миллион долларов
На костре, на костре, на костре видишь ты,
И горят, и горят, и горят ярче дров,
Мои противоправные мечты!.
Оригинал -Алла Пугачева "Миллион алых роз"

blue canary

Блин на масле, как это вкусно…
Со сковородки да на тарелку!
Блин с повидлом да со сметанкой,
На свете нету еды вкуснее!
Мы возьмем муку и яйца,
На плите «шкворчит» сковородка,
В холодильнике стоят: икра, селедочка и водка!
Это самый вкусный праздник!
Мы его встречаем по-русски,
Ну а что касается блинов – то лучше нет закуски!

Блин на масле, как это вкусно…
Блин на масле….
Со сковородки да на тарелку!
Сковородка…
Блин с повидлом да со сметанкой,
А-а-а…
На свете нету еды вкуснее!
А-а-а…

Блин! Блин! Блин с икорочкой.. ой.. ой… Как это вкусно!
Тому, кто съест пятнадцать штук, навряд ли будет грустно!
Блин! Блин! Блин с селедочкой.. ой.. ой… Весьма бюджетно!
И целый день жевать блины - вкуснее нет сюжета!!!

Блин! Блин! Блин с вареньем.. ем.. ем.. ем! … А мне все мало!
Блинов примерно с килограмм в меня уже упало!!!
Блин! Блин! Блин со стопочкой.. ой.. ой… и все чудесно!
Блинков откушать от души – и вкусно и полезно!!!

Оригинал - "Blue Canary". Театр Лицедеи

"Цыганочка"

Я подросток нетипичный,
Я всю жизнь на том стою:
Дайте мне сто грамм «Столичной» -
Я вам песенку спою!

А ты рот не разевай,
Газетки-то почитывай.
А ну, давай, давай, давай -
Меня перевоспитывай!

Надоело в школьной массе,
Я в ней по уши увяз:
Я учусь в девятом классе
Вот уже четвертый раз!

А ты рот не разевай,
Газетки-то почитывай.
А ну, давай, давай, давай -
Меня перевоспитывай!

Что мне спорт? На что мне труд
С вечною заботою?
Я бутылок наберу -
Сдам и заработаю!

А ты рот не разевай,
Газетки-то почитывай.
А ну, давай, давай, давай -
Меня перевоспитывай!

А не хочу работать, друг,
Ни в малейшей дозе:
Я не трактор, я не плуг,
Я им не бульдозер!

А ты рот не разевай,
Газеточки почитывай.
А ну, давай, давай, давай -
Меня перевоспитывай!

Мне б по свету пошататься,
Мне б проверить силу плеч!
Мне б на пенсию смотаться,
Мне б здоровье поберечь!

А ты рот не разевай,
Газеточки почитывай.
А ну, давай, давай, давай -
Меня перевоспитывай!

Я заботу вашу чую,
Все, что скажете, стерплю:
Я общественность родную
Больше матери люблю!

А ты рот не разевай,
Газетки-то почитывай.
А ну, давай, давай, давай -
Меня перевоспитывай!
А ну, давай, давай, давай -
Меня перевоспитывай!

Оригинал "Цыганочка"

Пластилиновая ворона

Если видишь на картине нарисован водолаз,
Нарисована равнина, а на ней с ногами глаз,
Нарисован гуманоид и его зелёный друг,
Ромб, квадрат, параболоид, трапециедальный круг,
Нарисована сардина, два квадратных синих пня,
Значит это не картина, а какая-то Х...ня!

Если видишь: на картине
нету белого коня,
нету домика, собачки,
джунглей нет и нет ручья,
если на картине нету
облаков, морей, травы,
если натюрморта нету,
нет портрета, нет совы,
если на картине нету
двух людей в засосе губ,
то наверное картина -
вовсе не картина, друг

Если видишь на картине
Нарисован черный лось
Или конь, обмотан тиной
Или квантовый лосось
Или шарики жевачки
Или яркие цветы
Иль презервативов пачки
Или сонные коты
Или черные тюльпаны,
Из глазниц торчат у вас
Значит видишь ты картину
Далеко не первый раз

Если видишь на картине
Нарисованы часы,
Но они из пластилина
И висят там как трусы,
Слон и коник с ножкой длиной
Затерялися вдали,
Обязательно картина
Нарисована Дали.

Если видишь на картине
Всё совсем наоборот:
Всё приплюснуто так сильно
И приземистый народ,
Словно карлики и гномы
Коренасты и грубы
Этот почерк нам знакомый
То Веласкеса труды!

Если видишь на картине
Ты похмельный страшный бред:
Звери разные чудные
Тех, что не было и нет,
Много всякой разной хрени,
Словно мошки мелкой дым-
Всем понятно, без сомненья
Это Босх Иероним!

Если видишь на картине
Ты простой обычный круг,
Или треугольник синий,
А не горы или луг,
Не грозу, не мелкий дождик
И не девы стройный стан
Знайте, это лжехудожник
То Малевич шарлатан.

Колхоз "Победа"

Алло, алло, колхоз "Победа"?
Из "Правды" с вами говорят.
Ну как у вас внедряется аренда,
И развивается подряд?

Всё хорошо, любимая газета,
Дела идут ещё пока,
Ни одного печального сюжета
За исключеньем пустяка:
Пастух Иван (наш арендатор)
Аренду эту кроет матом.
А в остальном, любимая газета
Всё хорошо, всё хорошо!

Алло, алло, колхоз "Победа"?
А почему Иван так зол?
И чем ему не нравится аренда?
Что он плохого в ней нашёл?

Всё хорошо, любимая газета!
Он был аренде очень рад.
И на откорм у сельсовета
Взял 240 поросят.
И откормил их всех за лето
А получил он шиш за это!
А в остальном, любимая газета
Всё хорошо, всё хорошо!

Какой кошмар, колхоз "Победа"!
Какой неслыханный позор!
Вот оттого все наши беды
Что плохо держим договор!

Да нет же, нет, любимая газета!
Как было договорено
Все 10000 за свинину эту
Уже лежали в кассе. Но
Народ узнал про это дело
И касса в ту же ночь сгорела.
А в остальном, любимая газета
Всё хорошо, всё хорошо!

Алло, алло, колхоз "Победа"?
Я поподробней попрошу.
Моя статья пойдёт в газете в среду
Я там всё это опишу.

Всё хорошо, любимая газета!
Аренде друг я а не враг.
(В своей статье вы не забудьте это)
А дело значит было так:

Иван арендный взял подряд
И 240 поросят.
Он попросил у нас корма.
Мы говорим: кормов нэма!
Он сам их гдето раздобыл
У нас лишь транспорт попросил.
Машину выделил колхоз
Но без руля и без колёс.
Тогда Иван нас всех послал,
Всё на себе перетаскал,
Всё мясо первым сортом сдал,
Бухгалтер деньги подсчитал
И тутже в обморок упал.
Там вышло тысяч 45!
И чтоб народ не возбуждать
Решили 20000 списать
Ещё 15 удержать
И только 10 в руки дать.
Народ и это не простил
И ночью кассу подпалил.
Погода ветренной была
Весь наш колхоз сгорел дотла.
Огонь по крышам понесло
И запылало всё село.
И полыхало до утра,
Но это тоже всё мура!
Ведь хоть остались все без крыш
Зато Ивану вышел шиш!
И вот с Иваном мы сидим
Аренду вашу материм.
И вместе с нами весь народ
Её куда подальше шлёт...
А в остальном, любимая газета

Всё хорошо, всё хорошо!

Дневники
Среди баб один прораб (дневник мужчины)

Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой
вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь -
чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все
тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет
матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками
сверкают? Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом
- ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая
стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс -
надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь
рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но
похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить
компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе.

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат ?Вся власть -
падонкам !. Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки
вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу
мастер-класс - женский оргазм для чайников - получаю информацию из первых
рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки
повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки,
двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было
бы повеселее.

Полгода на работе.

Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на
каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо
менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны
быть одного цвета, лак на руках и ногах тоже. Лореаль и Буржуа катит,
Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база),
Джордж Клуни ? - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не
абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце
всегда достается мне ? при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и
мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними ? взяли бы еще хоть
одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной
комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это
иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по
башке: я
купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в
аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с
грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять
начали кормить, молчать и улыбаться . Грудь посадил рядом с собой.

Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
http://leechers.ru/Posts/View/27474

Кот по имени Плинтус

16th September 2003

12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят.Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

15th September 2003
11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!

10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.

10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками.Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие.Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...

5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.

4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

14th September 2003 11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

13th September 2003 3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

12th September 2003 11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. > Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память -в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

11th September 2003 11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!

8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.

4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу. 10th September 2003 11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу? 11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее! ;-)

Дневник кота

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: "Ещё бля дайте!" Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!

Один день из жизни Люциуса Малфоя (сие творение принадлежит неизвестному автору)!

6.00 Спал. Видел во сне как Вольдеморт целует мне руку и признается в вечной любви…
6.30 Все еще спал…
7.00 Проснулся под протяжное завывание Добби о том как прекрасен этот мир, потому что в нем есть я… Подверг его заклятию Круциатус за то, что от его верхнего «До» на меня посыпалась штукатурка. Ненавижу это бесполезное существо.
7.05 Наблюдал как Добби корчится на полу от невероятной боли. Забавно.
7.10 Пинком послал скулящего эльфа готовить завтрак
7.11 Вернул его при помощи манящих чар и снова пнул
7.15 ГДЕ МОЯ ЗУБНАЯ ЩЕТКА???
7.16 Пнул Добби, принесшего новую зубную щетку. Долго орал, что хочу старую, с автографом Сами-знаете-кого. Стал ждать, сгорая от любопытства, как он себя накажет.
7.20 Оттащил этого ненормального от антикварной фарфоровой ванны - он уже разбил одну чугунную своей головой.
7.21 Отослал его на кухню
7.25 Акцио моя любименькая старенькая зубная щеточка!!!
7.30 О! Нарцисса! Доброе утро, дорогая! Сегодня же выходной, иди еще поспи. Что
значит не выходной? Что значит не хочешь?! Надо! ИМПЕРИО!!!
7.40 И как я решился жениться?! Эта дура каждое утро надоедает мне своими воплями. Ей видите ли не нравится, что моя зубная щетка старше ее… От злости взорвал ванну…
7.50 Очнулся.
8.00 Вытащил из себя все осколки. Какая зараза захотела ФАРФОРОВУЮ ванну??!!
8.01 Появился Добби с веником и совком… ЩАЗ!!!
8.05 Благодарно потрепал Добби за уши: Молодец! Быстро съел все осколки. Вытер руки о пижаму. Прилепил его уши обратно
8.10 Вспоминал, чем хотел сегодня заняться
9.30 Решил пойти позавтракать
10.00 Где-то в этом огромном доме должна быть столовая…
10.30 Она здесь точно есть!! Какой дурак строил этот дом?!!!!
11.15 Вспомнил!! Сегодня я собирался съездить в Хогвартс! Теперь буду вспоминать зачем.
11.20 Где столовая?!!! К черту. АКЦИО ЗАВТРАК!!!!
11.30 Прилетел завтрак, долго летел…. Все таки мой дом больше, чем я думал…
11.31 Брызгая слюной визжал на Добби, прилетевшего вместе с завтраком. Он клятвенно обещал, что теперь завтрак будет подаваться исключительно в постель. Разбил свою любимую чашку об его глаз. Решил почитать на досуге о феноменальной способности эльфов к регенерации.
11.45 Завтракал. Пнул Добби за то, что чай недостаточно горячий.
12.00 Оделся. Посмотрелся в зеркало.
12.30 КРАСАВЕЦ!!! Отечески поцеловал себя в лоб… Что значит как? Я же, в конце концов, волшебник.
13.00 Все, можно ехать.
14.30 Ну и жара! Как хорошо иметь метлу с кондиционером… с работающим кондиционером!!!
15.00 Ух как я зол! Напомнил себе не забыть наказать Добби
15.10 Встретил Хагрида. Этот болван напустил на меня соплохвостов.
15.30 Очнулся. По-моему, он меня не любит… Ну ничего, Азкабан большой и там тебя ждут
15.32 Мерзко хихикал. Закашлялся.
15.40 Заявил Дамблдору, что как председатель совета попечителей имею полное право произвести инспекцию
15.42 Пока он обдумывал мои слова, проскользнул в замок
15.45 Споткнулся о кош… профессора МакГонагалл. Может, стоит платить им побольше, а то она какая-то помятая… Пошел в подземелья
15.50 Подсматривал за студентами в кабинет зельеварения. Пыльно и неудобно. Решил, что Снейп просто создан для работы с детьми!
16.00 Поттер - лох. Уизли еще хуже… А кто этот идиот со светлыми волосами?
16.10 Этого не может быть! Получить по зельеварению меньше баллов, чем грязнокровка Грейнджер! Мой сын - ДЕБИЛ!!!! Ну я с ним дома поговорю…
16.30 Скучно… Решил с независимым видом зайти в кабинет и сказав какую-нибудь
гадость Поттеру гордо уйти.
16.35 Зашел. Оказывается, все студенты видели, что я, как последний гоблин
подглядывал! А тем, кто не видел, услужливо рассказал об этом Снейп!!! (Только попробуй ко мне в гости напроситься, поганец!!!)
16.40 Отмазался, сказал, что измерял расстояние между полом и дверью. Все нехорошо улыбались, кроме Драко… Он поверил!!!! Этот недоразвитый некроцефал - не мой сын!!!! Гордо встал под дверью.
17.00 О! Конец занятий!
17.05 Очнулся. Встал, стал отряхиваться. Быть затоптанным студентами неприятно…
и больно…
17.06 Снейп протянул мне стакан. Выпил.
17.10 Отдал ему стакан. Стал ждать, что дальше…
17.20 Быть затоптанным студентами гораздо приятней, чем расхлебывать последствия зелья Лонгботтома…
17.25 Ух ты!!!! Какие клоуны!!! Нужно спросить у Лонгботтома рецептик!
17.30 Жестокий отходняк…. Снейпу лучше не попадаться мне на глаза…
17.35 Интересно, как я выгляжу?
17.40 Увидев меня Пивз заорал и паникуя улетел. Мне это не понравилось. Заглянул в зеркало. Мне это ОЧЕНЬ не понравилось…
17.50 Поттер, Уизли и Грейнджер тоже заорали и в панике бросились к кабинету Дамблдора… Круто!!! Теперь пойдут слухи о горных троллях, гуляющих по
замку…
18.00 Наступил на кош... Интересно, почему МакГонагалл не может перемещаться по
замку в человеческом обличье?
18.10 Так… Лесник - полувеликан разводит монстров, в подземелье ходит блондинистый тролль, а Дамблдор ничего не предпринимает! Кажется, этого хватит на роскошный донос в министерство!
18.20 Близнецы Уизли - малолетние преступники! Что они сделали с моей метлой?!
Пришлось отобрать метлу у Драко… Хоть какая-то от него польза…
19.00 Дом, милый дом!!! Родовое поместье!!! Фамильное гнездо!!! Инкубатор Малфо…нет, это лишнее… Пойду писать донос…
20.00 Какой урод строил этот замок??!!!!! Позвал Добби.
20.05 Недобро поигрывая волшебной палочкой и неволшебной, но очень крепкой тросточкой спросил его, почему в замке нет указателей??!
20.07 С истеричным криком: "Добби огорчил хозяина!!!" он начал биться головой о стену.
20.45 Порадовался, что у меня в поместье такие крепкие стены. А вот у эльфа нервы не в порядке.
21.00 О! Кабинет! Этот псих пробил стену, а там кабинет! Напомнил себе заставить эльфа навесить на дыру дверь, когда очнется…
21.05 Так… Перо есть, пергамент есть, даже есть о чем писать, а вдохновения нет… КРУЦИО ДОББИ!!!! Не помогает… Ну и ладно, завтра напишу…
21.10 И как он умудряется каждый раз корчиться от боли по новому?
21.15 Кушать хочется…Решил ужинать в кабинете, а то до завтра буду по этим коридорам бродить.
21.20 Пинком отправил Добби за ужином… Он очень странно на меня посмотрел… По-моему ему не очень нравится моя отеческая забота о нем…
21.30 Он склеил мою любимую чашку!!! Решил его обнять, но побрезговал. Его обнял удав, которого я наколдовал. Получилось очень трогательно… Я ел, удав шипел, а Добби орал, сипел и дергался… Идиллия…
22.00 Убрал удава, чтобы Добби мог убрать посуду. Раз ему понравилось склеивать чашку, разбил ее о его другой глаз. По моему он пробурчал что-то про Гарри Поттера и про мерзких темных Малтоев ... или Малхоев... Интересно кто это? И почему он опять бьется обо что-то головой? О НЕТ!!! Это любимая ваза моей покойной бабушки!!! От этих эльфов одни расходы!
22.10 Пойду спать… Интересно, Добби уже нагрел мою постель?
22.30 Мягкая постелька…. Хм… пожалуй мне стоит сходить в комнату для мальчиков. Почему мои пушистые тапочки не такие пушистые, как могли бы быть? КРУЦИО ДОББИ!!!
22.35 Слушал как орет за стенкой Добби, от смеха еле добежал до туалета.
23.00 Это не туалет!!! Какой ***** строил этот замок?!!! Ладно, Добби вымоет…
0.00 Все! Спокойной ночи Тебе, Самый Замечательный Люций на Свете… Заставил
Добби петь колыбельную… КРУЦИО ДОББИ!!!!
0.10 Под душераздирающие крики эльфа уснул с улыбкой невинного младенца…

Дневник кота

956 день моего заточения.
Сегодня мои тюремщики тщётно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.
Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький охотник". Предатели!
Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обсепчеить постоянную защиту. Ненадолго...

Дневник собаки

8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место!

ДНЕВНИК КОТА В СТИХАХ

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать.

Проза
Новая интерпретация сказки о Мертвой царевне

Царь с царицею простился ,
В путь - дорогу снарядился.
В Мерседесе у окна села ждать его жена
Ждёт - пождёт с утра до ночи ,
Тело ломит , писать хочет !
Девять месяцев проходит ,
С окон глаз она не сводит.
Вот , в сочельник в самый , в ночь
Бог даёт царице дочь.
Рано утром гость желанный ,
День и ночь так долгожданный ,
Весь в наколках , наконец
Возвратился царь - отец !
На его кресты взглянула ,
Тяжелёхонько вздохнула ,
Восхищенья не снесла ,
И к обеду умерла.
Грустен царь был не на шутку :
Взял , и вызвал проститутку !
За её он мастерство
Ей назначил сватовство.
Ей в приданное дано
Было зеркальце одно.
Рядом с зеркальцем , бывало
Даже карточка лежала !
Когда с ним она была ,
Трое суток ЛА ЛА ЛА !
На девишник собираясь ,
Перед зеркалом кривляясь ,
Как всегда попудрив носик ,
Задаёт ему вопросик :
Свет мой , зеркальце , ответь :
Я красивая же ведь ?
Ну а зеркальце в ответ :
Всё шикарно , сисек нет !
Но царевна есть одна ,
Ты её отца жена !
Вот она - то всех милее ,
Всех румянней и белее.
Тут царица психанула ,
Зеркальце в окно швырнула ,
Хочет отравить девицу
И звонит в доставку пиццы !
И молва трезвонить стала :
Дочка царская пропала !
Тужит бедный князь по ней ,
Королевич Елисей.
А невеста молодая ,
До зари в лесу блуждая ,
Увидала странный дом.
Музыка и стоны в нём !
Дверь тихонько отворилась ,
И царевна очутилась
В Первомайском РОВД !
Видит : семь богатырей ,
Семь румяных пузачей.
Кто ты ?
Выйди , покажися !
С нами честно подружися.
Коли парень ты румяный ,
Будешь спать тогда с Иваном !
Коли красная девица ,
Можем все повеселиться !
Им царевна поклонилась
И от них в СИЗО закрылась !
Пролетают дни и ночи ,
А менты всё секса хочут !
А царица молодая ,
Потому они и хочут !
Между тем , царица злая ,
Своё зеркальце пиная
Как всегда , попудрив носик ,
Снова задаёт вопросик :
Здравствуй , зеркальце , скажи ,
Да в YouTube покажи ,
Я ль на свете всех милее ,
Иль есть бабы помощнее ?
И ей зеркальце в ответ :
Ты прекрасна , возраст - нет !
Но сидит в СИЗО девица
На упругих ягодицах
У семи богатырей
Та , что всё ж тебя милей.
Тут царица разозлилась ,
Девку завалить решилась ,
Красно яблоко взяла ,
Синий яд в него ввела.
А царевна молодая ,
Опергруппу поджидая ,
Пряла , сидя под окном ,
Напевая песню ртом.
Тут увидела девица ,
Ходит по двору черница.
Бабушка , постой немножко ,
Зацени - ка ФАК в окошко !
Вот тебе в ответ , лови !
И к царевне , наливное
Черепно - то мозговое ,
Прямо яблочко летит ,
Прямо в голову летит !
Яблоко в висок попало ,
И она недвижна стала .
За невестою своей ,
Королевич Елисей
Между тем по свету скачет.
Денег нет , он горько плачет !
К старым связям , наконец
Обратился молодец :
Брат мой Солнцевский
(стих обрывается...)

Сказка о царе Салтане

Три девицы под окном пряли..
Стекловолокно.

Кабы я была царицей.
Я б тусила: ынца, ынца!
Кабы я была царица, молвила ее сестрица.
Впрочем, что тут воображать, третьей все равно рожать!
Кабы я была царица, третья молвила сестрица, я б для батюшки царя родила..
Воротаря!!!

Тут в палату входит.
врач.
Стороны той..
Главный врач!!!
Ты, к исходу сентября, мне роди..
Воротаря!!

Как же, батюшка, ведь август?! Я боюсь,что не управлюсь..
Хоть и маленьким был срок, родила царица в срок..
Царь однажды..
Месяц пил, протрезвел и пошутил. Закатайте, говорит, вы царевну, как родит.
И царицу, в тот же час, в бочку с сыном посадили, засмолили, покатили.
Этикетка на боку, надпись " в собственном соку"!

Пролетают дни и ночки..
Мальчик вырос в форме бочки..
Ветер по морю гуляет..
А кораблик не вставляет.. да..
Пристают.
к царице гости.
Царь Салтан зовет их.
ТВАРИ!!!

Ой, вы гости, господа, долго ль ездили.
КУДА,БЛ..!???! Ну-ка руки убери!!!
Царь Салтан им говорит: Ладно ль за морем, иль худо? и какое в свете чудо?? Корабельщики в ответ.
Мы объехали всех Свет! Светы очень заводные, Тани тоже заводные, есть еще одна Эльвира..
В свете вот ж какое диво.. остров на море лежит, стольный град на нем стоит,
а живет там царь Гвидон.
С рифмой не согласен он!!!

В общем, долго говорили, а царя не удивили. И уже изрядно пьян, спрашивает вновь Салтан..
Хыы, ладно за морем иль худо, и какое в Свете чудо?
Белка у Гвидона есть.
У Гвидона белка???
да.. Белка песени поет, да орешки.
Да, орешки!

Ядра-чистый изумруд!
Пахнут так, что кони мрут..
Царь Салтан.
Слеротик был.
и гостей опять спросил.
Ладно ль за морем иль худо?!
В свете ж вот какое чудо! Море вздуется бурливо, закипит, подымет вой, хлынет на берег пустой, разбежится в шумном бегеи очутятся на бреге, в чешуе, как жар горя.
ЧЛЕНЫ ОБЩЕСТВА "ЗАРЯ"!!!
Все равны, как на подбор, с ними дядька.
С дядькой тетька!

Царь Салтан.
тирэ СКЛЕРОЗ.
Снова задает вопрос: Уважаемые знатоки, вопрос задает Анна Петровна из Удмуртии. Внимание, вопрос: "какое в свете чудо?" время!
Вместе: ха-ха. хорошая версия..
Итак, время. Кто будет отвечать?
Отвечать будут корабельщики!

Корабельщики в ответ: Вот еще какое диво! 25-й кадр есть, что не можно глаз отвесть. Он в сознанье проникает, и от водки отучает.
Вот те раз! Не может быть!!! Пили,бл@ть, и будем пить!!!!
Вот еще какое диво! Говорят,царевна есть,что не можно.
То не нужно!
а хотелось бы..
Да где уж.
.
Месяц под косой блестит..
Целый месяц-ты прикинь!
Вот еще какое диво, молвить можно справедливо.
НОКИА КОННЕКТИН ПИПЛ!!!
Царь Салтан в осадко выпал!

Вот еще какое диво: восемь оборотов пива, туалеты типа БИО..
После стоседьмого дива, царь потребовал долива! Вышли все из ресторана..
вынесли царя Салтана.
А ткачиха с поварихой.
Сватью бабу-эмпэтриху..
И я там был..
И я там был..
И ты там был?
А ты где был?
Мед, пиво..
уууу...
дааа....
Завершаем наш сюжет.
Опускает нас уже..

Диалог между чудовищем и решившим его обмануть типом

- Это я, Добрый Ээх, я здесь!
- И я здесь!
А ты кто такой, откуда взялся?
— С того берега моря.
— На чём приехал?
— Оседлал хромую блоху, сел и приехал.

— Море что, лужа?
— Может, и лужа, да только ту лужу орёл не перелетел.
— Значит, орёл — птенец?
— Наверное, птенец, но тень от его крыльев город закрывает, в городе ночь настаёт.
— Город, небось, крохотный?
— Через тот город заяц бежал, не перебежал.
— Выходит, заяц маленький?
— Заяц как заяц, из его шкуры тулуп вышел.
— Куда вышел?
— Вышел из того города, где заяц бежал, на который тень от орла упала, и пошёл куда глаза глядят.
— Чьи глаза?
— Глаза того тулупа, который из шкуры зайца вышел, в городе где ночь настаёт, когда над ним птенец пролетает верхом на хромой блохе.
— Чего?!

— Чего-чего, на хромой блохе с того берега моря, которое зайцу не перелететь, орлу не перебежать, хоть море не море, а так, лужа посреди города, где тень от блохи на зайца упала и насмерть убила, а из шкуры зайца тулуп вышел и пошёл куда глаза глядят, а тут заяц ка-ак прыгнет!..
— Какой заяц?!
— Насмерть убитый, как прыгнет куда глаза глядят — аж на тот берег моря, которое ни перелететь, ни перебежать, из которого тулуп вышел, на который тень от блохи упала и зайца убила, хоть заяц — не заяц, а орёл…
— Какой заяц, какой орёл, какая блоха?!
— Повторить? Ну, значит, та самая блоха с того берега лужи…
— А-а-а-а-а!!! Да хватит!!!

анекдот

Летят на самолете, Немец, Поляк и Русский.
Скидывают то, чего им для своей страны не жалко. Летит Немец, скидывает копье, говорит:
- Мне такого для своей страны не жалко!
Летит Поляк и скидывает кирпич, говорит:
_ - Мне такого для своей страны не жалко!
Летит Русский, скидывает бомбу, говорит:
- Мне такого для своей страны не жалко!
Потом каждый гуляет по своей стране. Гуляет немец, видит бабка плачет, спрашивает:
- Бабка, бака, что плачешь?
А она: Копье с неба упало, и мою корову проткнула!
Гуляет Поляк, видит девочка плачет, спрашивает:
- Девочка, девочка, что плачешь?
А она: - Кирпич с небо упал и мою любимую собачку придавил!
Гуляет русский! Видит дед ржет и угорает, спрашивает:
- Дед, дед, что ржешь?
А дед отвечает:
- Да тут бабка за кустики пошла, да как перднет, ни кустов, ни бабки!

Поучительно-смешной рассказ

Ждал поезда мужчина лет 50-ти, а по телосоложению он был очень полный. Поезд объявили, а он заметил носильщика и хотел положить свой чумадан на тележку. Но его опередил худой парень лет 20. Тот ему говорит: Уступите! А это ему: С чего это! А тот: Ну во первых я старше вас! А во вторых я был первым. А парень отвечает: А я первым сел, а ты и так жирный, надо больше двигаться так что гуляй дядя!
Ну подошли к вагону, проводница давай смотреть билеты. У парня оказалась нижняя полка, а у этого мужика полного верхняя над ним.
Парень сразу как узнал того спрашивает: А вы не хотите поменяться?
А тот отвечает: Нет, я люблю по выше! Молодой человек, а вы когда-нибудь видели, как сходит лавина? А как делают лепешки? Или как каток укладывает асфальт? Увидите!
Парень сразу изменился в лице, спрашивает с испугом: А что может не надо?
А мужик с улыбкой отвечает: Как получиться, полка узкая, рельсы кривые, вагон старый, а дорога длинная.
И начинает петь:
Дорогой длинною, без сна помучишься.
Ты до утра сюрприза будешь ждать,
Пускай не выспишься, зато научишься
На всякий случай, старших уважать!

«Поездка в Амстердам"

(действующие лица: два русских туриста Миша и Таня, два голландских официанта в кафе)

Таня: Ой, красота-то какая, да, Миш? Вот это да, дома прямо как кукольные!
Миха: Ага, это Амстердам, город солнца и цветов.
Таня: Даааа! Смотрю на эту красоту и что-то проголодалась маленько. Где бы нам перекусить? Кажется, знаю, гляди кафе прямо хорошее, красивое, все люди выходят довольные и хихикают. Видно, вкусно, кормят, пошли, сядем.
Миха: Погоди, я слышал, что в Амстердаме в кафе в еду всякую ерунду добавляют.
Таня: Ты чё, больной что ли? Это же столица. Что тебе тут подмешают, давай пойдем, не бойся.
(сели за стол, тихо подходит официант, Миха и Таня не замечают его, чтобы его заметили, официант кашлянул)
Таня: Это ты, что ли?
Миха: Ты чего? Гляди, официант.
Таня: Здрасьте, товарищ неандерталец.
Миха: Ты чего? (показал пальцем на лоб)
Таня: Недерландец… недерландовчанин…
Миха: Голландец.
Таня: Здравствуйте, голландец! Нам бы что-нибудь покушать…ааа, он же не понимает, Миш, ты знаешь что-нибудь по-голландски?
Миха: Щас что-нибудь выдам...Марк вонбастер, рунгульт, Гус Хиддинг.
Официант: Добро пожаловать в наше кафе! Я русско-говорящий официант.
Таня: Повезло!
Миха: А меню можно глянуть?
Официант: Смотрите.
(показывает парню и девушке меню над их головами)
Таня: А почитать?
Официант: Читайте. В нашем кафе представлена исключительно вигеторианская кухня. Здесь вы можете без проблем закосить морячка… заморить косячка… закусить червячка.
Таня: Предлагаю взять комплексный обед.
Миха: Толково!
Официант: Отличный выбор!
Таня: Зелёные травяные шчи "Земля, прощай". Ааа, это что, из щавеля да?
Официант: Из щавеля, из щавеля! Они в тарелке так щавелятся...
Таня: А на второе это курица?
Официант: Курица? Это курится, она очень хорошо курится.
Миха: (не врубаясь) А что такое вот это, улетный космический кекс "Весёлый торчок"?
Официант: Это значит, что после него вы просто улетите...
Миха: (продолжает не врубаться) Куда?
Официант: В космос!
Миха: (дошел и возмутился) Да ну тебя, дурь какая-то!
Официант: Самая лучшая в нашем городе! Не желаете ли сначала чашечку чая с травами?
Миха: О да!
Таня: Вот чай мы любим!
Миха: А какие у вас травы?
Официант: Трава у нас одна, сортов много: краснодарская хахатунья, рязанская скорбная, учуйская вырви глаз, сибирская безпантовая.
(хлопает в ладоши, приходит второй официант, невысокого роста, взъерошенный, глаза косят, в руках еле держит поднос, на подносе стоят две чашки с чаем, дает Михе и Тане и уходит)
Таня: Гляди, на Фродо похож.
Миха: На какого Фродо?
Таня: На хоббита.
Миха: А, властелин колец, точно! Хранитель. Иди.
Официант: Что будете к чаю?
Таня: (смотрит в меню) А вот, а что такое обдолбыши?
Официант: Обдолбыши - это булочки такие с маком. Советую к чаю.
Таня: Тогда мне два обдолбыша.
Миха: А мне 4 "Веселых торчка" и один пирожок с грибами.
Таня: Обдолбыши не будешь брать?
Миха: Один обдолбыш давайте, так возьму.
Официант: Проголодались. Щас принесу.
(уходит)
Миха: Ну, давай, Танюх.
(оба выпивают глоток чая)
Таня: (удивляясь ) …какой странный у них чай, глоточек выпьешь и настроение поднимается!
(выпивают второй глоток чая, и сразу выпивают третий глоток чая, издаются собачьи лаи, оба смотрят вверх)
Таня: Гляди Мишук, птички прилетели, а почему они зеленые?
Миха: Зеленые ещё ладно, почему они лают?
Таня: Птичий ГРИПП.
(раздается мычание коровы, Таня и Миха смотрят в другую сторону, но опять же вверх)
Таня (смеясь): Божья коровка!
Миха: Божья коровка, полети на небко, там твои детки кушают обдолбыши...
(Опомнившись Миха переводит взгляд на Таню и смотрит на неё как на больную)
Миха: Говорил я тебе, что они в еду всякую ерунду подмешивают!

Вместе поют:

Не валяй дурака, Голландия!
Что же вы дурью все маетесь тут?
Накормили какой-то баландаю
И собаки по небу плывут!

Приезжайте, друзья хорошие,
Вас накормим домашней едой,
Вот борщец, вот пельмешки с картошкою,
То-то будет вам кайф неземной.

Хороша ты страна голландская,
Но душа нас в Россию зовет!
Самогонка моя ты рязанская
Под капусточку, полный улёт!Эх!
Под капусточку, полный улет!Эх!

Смешной рассказ, по которому был снят мультфильм из серии Веселая карусель, про кота

Ох уж эти мне стекольщики, стеклодувы! Поставили мне стекольщики стекло.
Косое, кривое, с буграми, с пузырями. Смотришь через него на искаженный мир и видишь: вместо человеческих фигур, которые строят дом, фигуреческие челогуры, которые доят стром.
Вместо рабочих в комбинезонах, идущих домой, какие-то Рамбинзоны в заботине, грядущие за мной.
Я под раскловать. Они кочинягами в мотобель.
Я от них по шаромырам в ступальницу, через вертобу на шпуль. Они по витинягам за мной, ногорукно вертя и кулакно помахивая.
А навстречу були с чепуром на гулятине. Я в чепур плюх головотуловом. Очипурился. А мимо идут Рамбинзоны в заботине.
Не узнали меня, ничего не поняли.

Стишки

1. Спит корова, Спит бычок,
Лег в кроватку на бочок.
Сонный мишка лег в кровать
Только слон не даст им спать.
Всех достал сегодня слон,
Потому что дембель он.

2. Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!

3. Убежало одеяло, улетела простыня.
И подушка, как лягушка, убежала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать:
Больше анашу такую, я не буду покупать.

4. Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.

5. Если ты нашел мешок
Маковой соломки,
Это очень хорошо,
Но до первой ломки!

6. В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.

7. Если enter западает на чужой клавиатуре,
Ты облей её кефиром, а потом помой под душем,
Посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку,
Со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами...
На чужих клавиатурах
Это очень помогает. 

БОЛЬШЕ НА НАШЕМ СТАРОМ САЙТЕ

0

2

Нашел смешную песню из комедии Нейлон 100%
Песня кладовщика

Муляж

Люблю картонные колбасы,
Фанерный сыр мне по душе
Люблю сосиски из пластмассы
И груши из папье-маше

Припев:
Муляж, муляж,
Его налево не отдашь
Сплошный муляж -
Один мираж, мираж, мираж

Шесть лучезарных дней в неделю
Душою возвышаюсь тут
Добром божественным владею,
Глядишь, и крылья отрастут.

Припев:
Муляж, муляж,
Его налево не отдашь
Сплошный муляж -
Один мираж, мираж, мираж

Муляж

Отредактировано Макс Хокинс (05.06.2013 01:45)

0

3

Макс Хокинс,

Оле-Лукойе написал(а):

Обязательно ссылку на оригинал, чтобы послушать и попробовать спеть.

Так что добавь, пожалуйста, а песня кажется прикольной, только, я совсем не знаю оригинала, а так бы попробовала спеть!

0

4

Грейс Фаррелл, Так это не переделка, она и есть оригинал, из комедии. Поставил, там видео только.

0

5

Макс Хокинс, ДА??? Я думала это переделка - такая смешная!

0

6

Грейс Фаррелл, Да, оригинал из фильма, меня тоже порадовала, еще и поется медленно.

0

7

Давно я не обновлял эту тему, пора бы еще что-нибудь смешное вывесить

Упала шляпа

Упала шляпа
Упала на пол
За ней пальто - ни шляпы, ни пальта.
Упали брюки
Носков две штуки
Стою в трусах - а что мне будет-та?!

В трусах все прелести мужчины
Фасон, расцветка и длинна
ФаИна, фАина, фаИна,
ФаИна, оп - шИна-на!

Упала урна
лежит культурно
а из нее торчит кусок торта.
все глаз не сводят
кругами ходят
а я сожрал - а что мне будет-та?!

Все переварится, родная
Дави на газ, все будет - джаз
ик.. ой.. чего этта я икаю?
ой.. извините... я сейчас!!

Упали снова
В живот больного
Зажим, перчатки,
Скальпель, два бинта.
я так прикинул,
перчатки вынул -
ну и зашил.. а что мне будет-та?!

больному что? он под наркозом
а я завкафедры, доцент.
мне отвечать перед завхозом,
куда девался инструмент.

а я упала с самосвала
а тормозила головой
а рельсы-рельсы, шпалы-шпалы...
синяк - смотрите - во какой!

Упала - эх, ты! -
Добыча нефти
Улов семрюги, промысел сурка
упал прилично
разлив столичной,
процент по вкладам, жирность молока.

упала численность тюленя
и плодовитость кенгуру
упало потовыделенье
у всех, особенно в жару

слабей намного стали люди
обычно падают с пол-ста
а мы стоим - а че нам будет,
верней - а че нам будет-та?!
Живем - а че нам будет-таа-а?
Поем - а че нам будет-таа-а?

Оригинал На-На  - шляпа

Отредактировано Макс Хокинс (20.08.2013 22:17)

0

8

Макс Хокинс, А припев где поётся? Не поняла разделения по куплетам. Там повторяется:

Макс Хокинс написал(а):

ФаИна, фАина, фаИна,
ФаИна, оп - шИна-на!

Да?

0

9

Грейс Фаррелл, Да, все верно, послушай эту песню и попробуй спеть по тексту, будет смешно.

0

10

Макс Хокинс, А я попробовал - весело получилось  :D

0

11

Мне всегда нравилась эта кропотливая работа...

http://bigpicture.ru/wp-content/uploads/2012/07/mendi-1.jpg

0

12

Когда-то впечатлило очень сильно. И фентези и написано с юмором. Всем приятного чтения!


РИЧАРД ГАМИЛЬТОН "ЗАМОК ГРЮНДЕРА"
пьеса для всех возрастов

  Richard V. Hamilton

   GRUNDER'S CASTLE

   a show for all ages

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

   НОРМ - 35, каштановые волосы, крепкий, энергичный

   ФЕРДИНАНД - 35, блондин, строен, ослепительно красив

   МЕЛИНДА - 20, прекрасная

   ДВОРЕЦКИЙ - 60, фрак

   ЛЕТАЮЩАЯ КОШКА - 30

   ЛЮДВИГ - 40

   ЗИГЛИНДА - 40

   РОЗАНН - 60

   РОККО, ДИНОЗАВР-МУТАНТ

Читать

ЛЕСНЫЕ ГОЛОСА

   ПРОЛОГ

   Тени и блики света, движение. На заднике медленно проявляется замок.
Медленная, тихая музыка.

   ХОР(низким баритоном). Добро пожаловать в мир неизвестного, дети.
Давно-давно, когда человек был еще вполне первобытен, a планета вполне
молода, все было по другому. Люди не путешесвовали слишком много. Позже,
когда им захотелось узнать, как велик их мир, они начали делать небольшие
такие вылазки - в близлежащий лес, в равнины, в горы. Некоторые добрались до
моря и переправились через него, и открыли что там, за морем, тоже есть
земля. Ну и наконец кто-то изобрел колесо. Дела пошли быстрее. Люди начали
много путешествовать. Они строили корабли, и поезда, и машины, и чего только
еще они не строили.
   Сегодня, вы можете объехать вокруг света за пару дней. Но как бы вы
быстро не ехали - и как далеко ни намеревались бы уехать - никогда вам не
добраться до этого замка.
   В мире есть много замков на него похожих. И равнины и леса есть,
похожие на эту местность. Но где бы вы ни находились - в горах Колорадо, или
в  равнинах Мюнстерланда, в джунглях Западной Африки или в пыстынях
Юго-Восточной Азии, в Норвегии или Китае, в Эстонии или Австралии, в Париже
или Буэнос-Айресе - вы всегда будете равно удалены от Замка Грюндера.
Никакие корабли не плывут в этом направлении, и не проносятся мимо этих
старых серых каменных стен ультра-современные экспрессы-поезда. Не летают
над замком самолеты, не проходят в непосредственной близости караваны.
Тысячи лет стоит он здесь - и ни одно существо человечьей породы никогда еще
не приближалось к этим стенам, нога человека не переступала порога.
   Замок этот - везде и нигде. Он - во всех ваших вчера и сегодня - но
увидеть его нельзя. Он за углом - и за тысячи, тысячи миль.
   История, которую вы сейчас увидите и услышите могла произойти вчера
вечером - или сто лет назад. Она может случится завтра, или никогда. Тем не
менее, все в этой истории - чистая правда. Смотрите же.

КАРТИНА ПЕРВАЯ

   Сумерки. Стена замка. Деревья. Птицы очень шумят. Из леса доносится
иногда чей-то вой.

   Справа входит Дворецкий. Он прогуливается после тяжелого рабочего дня.
Он потягивается, зевает.

   Слева входит Фердинанд.

   ФЕРДИНАНД. Какие новости, мастер Джеймс?

   ДВОРЕЦКИЙ. Да вот, между прочим, зовут меня Эммерих, сударь.

   ФЕРДИНАНД. Эммерих! Глупости какие. Ты - дворецкий. Всех дворецких
зовут Джеймс, и все тут. Так есть новости или нет?

   Дворецкий откашливается. Фердинанд усмехается.

   ДВОРЕЦКИЙ. Грюндер, великий волшебник и мой хозяин, болеет.

   ФЕРДИНАНД. Болеет? Грюндер? Мой маленький братик Грюндер болеет!
Представьте себе. A что с ним?

   ДВОРЕЦКИЙ. Мне очень неудобно отвечать на ваши вопросы, сударь. Как вам
известно - или неизвестно - вас не существует.

   ФЕРДИНАНД. A ты об этом не думай. Для тебя я существую. Может,
официально меня и нет, но это просто фокус такой. Я тебе могу доказать, что
я существую.

   ДВОРЕЦКИЙ. Мне были даны подробные инструкции по поводу вас - я вас
должен просто игнорировать, если вы появитесь. Вы, сударь - просто иллюзия,
продукт моего усталого и воспаленного воображения.

   ФЕРДИНАНД. Почему бы тебе не назвать меня своим ночным кошмаром. Так,
дай-ка я тебе кое-что докажу.

   Он наступает Дворецкому на ногу.

   ДВОРЕЦКИЙ. Ай!

   Дворецкий прыгает по сцене, схватясь за ногу.

   ФЕРДИНАНД. Видишь? Иллюзия бы тебе так ногу не отдавила? Ха! Ладно,
скажи лучше, чем болен мой братик Грюндер.

   ДВОРЕЦКИЙ. Он вроде бы того.... влюблен, сударь.

   ФЕРДИНАНД. Иди ты! Ну и что - он по этому поводу жжет города,
превращает людей в крыс, жует гальку в свободное от работы время?

   ДВОРЕЦКИЙ. Ничего подобного, сударь. Он стал мрачен и постоянно думает.
Он закрылся у себя в кабинете месяц назад, и с тех пор никто его не видит.

   Тяжелый громовой баритональный вздох раздается над сценой.

   ФЕРДИНАНД. Это еще что такое?

   ДВОРЕЦКИЙ. Мой хозяин, сударь. Оплакивает свой жалкий жребий.

   Еще вздох, громче.

   ФЕРДИНАНД. Судя по звуку, плохо парню. Так в кого это он так отчаянно
влюбился?

   ДВОРЕЦКИЙ. В простую деревенскую девушку, сударь.

   ФЕРДИНАНД. Хм! Ножки, небось, ничего у нее, a?

   ДВОРЕЦКИЙ. Средние, так себе, если верить слухам.

   ФЕРДИНАНД. Ну и что, подступиться он к ней пытался? Она его отвергла?

   ДВОРЕЦКИЙ. Нет, сударь. Он говорит что ему стыдно за то что он такой, и
что не осмеливается подойти.

   ФЕРДИНАНД. Что ты говоришь. A почему бы ему ее не украсть?

   ДВОРЕЦКИЙ. Такие мысли неоднократно появлялись у моего хозяина, сударь.
Однако, поскольку он надеется превратиться в нечто совершенно другое - и
трудное - чем то, что есть - и все это ради нее - ему бы не хотелось
начинать новую жизнь с похищения.

   ФЕРДИНАНД. Набожный, правильный ханжа - да, это Грюндер.

   ДВОРЕЦКИЙ. Да, сударь.

   ФЕРДИНАНД. Коварен, зол, обаятелен, тщеславен - это мой братик.

   ДВОРЕЦКИЙ. Вне всякого сомнения, сударь.

   ФЕРДИНАНД. "алеет себя, трус, нерешителен - это он и есть, точно.

   ДВОРЕЦКИЙ. Не могу с вами не согласиться.

   ФЕРДИНАНД. Ему нельзя меняться. Никогда. Он должен остаться тем, что он
есть. В интересах всех заставить старика Грюндера быть счастливым в его
теперешней ипостаси.

   ДВОРЕЦКИЙ. Э.... почему?

   ФЕРДИНАНД. Потому, мой удивительно тупой друг, что если Грюндер
изменится, ты потеряешь работу, a мне все придется начинать с начала.
Думаешь легко поддерживать слухи о его якобы несусветной мощи и его величии?
Думаешь.... a, ладно. Так. Как зовут девушку?

   ДВОРЕЦКИЙ. Мелинда, сударь.

   ФЕРДИНАНД. Мелинда? Хм. Знал я однажды одну Мелинду - была такая,
маленькая, сполошные бантики да сопли. С тех пор прошло какое-то время -
может, это та самая Мелинда и есть. Хорошо. Еще какие новости?

   ДВОРЕЦКИЙ. У ведьмы поехала крыша.

   ФЕРДИНАНД. У Розанн?

   ДВОРЕЦКИЙ. У нее. Знаете, как она в свое время ловило путешественников
и сажала на цепь, и делала их своими рабами?

   ФЕРДИНАНД. Да.

   ДВОРЕЦКИЙ. Ну вот. Они больше не рабы. Она их теперь называет -
профессионалы ручного труда.

   ФЕРДИНАНД. Цепи так и остались цепями?

   ДВОРЕЦКИЙ. Да. Но она их перекрасила в нейтральный цвет. И еще, она
хочет изменить свой образ. Она больше не ходит в лохмотьях, и не летает, по
крайней мере на метле. Носит вечерний  туалет и пользуется услугами
самолетной компании Юнайтед, первым классом.

   ФЕРДИНАНД. Такая же стерва как и была?

   ДВОРЕЦКИЙ. О, да.

   ФЕРДИНАНД. Ага, это хорошо. Ладно. Так эта Мелинда - или как ее - ну, в
которую братик мой влюбился - она как, хороша?

   ДВОРЕЦКИЙ. Она замужем.

   ФЕРДИНАНД. Замужем!

   ДВОРЕЦКИЙ. Недавно вышла. За инспектора лесных массивов.

   ФЕРДИНАНД. Понял. Что ж, спасибо, Джеймс.

   ДВОРЕЦКИЙ. Меня зовут....

   ФЕРДИНАНД. Да, как же, как же. Заткнись. Инспектор, a? Что ж, отлично.
Так. Доброй ночи, Джеймс.

   ДВОРЕЦКИЙ. Э.... доброй ночи, сударь.

   Тяжелый баритональный вздох. Фердинанд смеется. Дворецкий выходит
налево.

   ФЕРДИНАНД. Что ж, братец. Думаешь, можешь вот так просто взять и уйти?
Думаешь, борьба завершилась, на покой тебе захотелось ранний? Зря ты это,
зря, Грюндер дорогой. На покой? Ха! Не будет тебе покоя, Грюндер. Ты будешь
продолжать строить, конструировать, создавать - a я буду за это все получать
славу и прочее. Девочка понравилась? Сделаем тебе девочку, a как же. Только
вдохнет она этого воздуха местного - сразу увидишь, что не такая она
желанная, как кажется. Невинности хочешь, Грюндер? Мы посмотрим. Мы еще
посмотрим! Ха!

   Еще вздох - громко, но он не заглушает хохота Фердинанда.
   Затемнение.

0

13

Картина 2 - 5

Читать

КАРТИНА ВТОРАЯ

   Справа, домик инспектора. Мелинда сидит на скамеечке внутри. Свечи.
Снаружи темно.

   МЕЛИНДА(поет).

   Oh pretty maiden, bolt your door!
   What for? What for?
   Big monsters want to come and play.
   No way! No way!
   They'll be here shortly if you don't.
   They won't! They won't!
   If you don't listen, you might die!
   You lie! You lie!
   Oh pretty maidne, run and hide!
   I have my pride!
   They'' come and get you before long!
   That's where you're wrong!

   Прекрасная дева, запри дверь!
   Зачем? Зачем?
   Чудища идут к тебе играть.
   Не идут, не идут!
   Придут, если не запрешь дверь.
   Нет не придут, нет не придут!
   Если не будешь слушать, умрешь.
   Все ты врешь! Все ты врешь!
   Прекрасная дева, беги, спрячься!
   A у меня гордость есть!
   Они придут и тебя заберут!
   Неправда! Ошибаешься!


   Ой, кошмар какой. Не знаю, чего я все время ее пою, эту песню. Каждый
раз - только самой страшно становится. Где же муж? Остановился, небось, пива
выпить.

   Вой, похожий на вой волка.

   Это еще что?

   Опять вой.
   Снаружи домика, по центру сцены, прожектор выхватывает Ферднинанда,
сидящего на пеньке. Опять вой. Внезапно,  лес оживает - голосами и
бормотанием. Бормотание неразборчиво.

   ПЕРВЫЙ ГОЛОС. Прекрасная дева, запри дверь!

   ВТОРОЙ ГОЛОС. Хи, хи, хи.

   ТРЕТИЙ ГОЛОС. Прекрасная дева умеет варить совершенно роскошный чай!

   ЧЕТВЕРТЫЙ ГОЛОС(официально и педантично). Нахожу последнее замечание
совершенно излишним, кроме того, оно в плохом вкусе.

   Бормотание громче.

   МЕЛИНДА. Мне страшно.

   Фердинанд встает и поднимает тросточку.

   ФЕРДИНАНД. Тихо!

   Полная тишина. Фердинанд идет к домику и стучит в дверь.

   МЕЛИНДА(напугана). Кто там? Это ты, муженек?

   ФЕРДИНАНД. Прекрасная дева, у меня для тебя есть новости.

   МЕЛИНДА. Новости? Какие новости?

   ФЕРДИНАНД. Хорошие.

   МЕЛИНДА. Это вы мне правду говорите?

   ФЕРДИНАНД. Правду? Ага, наверное. Так, открывай же дверь! Давай, давай
- не буду же я здесь целую ночь стоять.

   Мелинда идет к двери, открывает. Видит Фердинанда, отскакивает.

   Не пугайся. Что за глупости!

   МЕЛИНДА. Кто вы такой, незнакомец?

   ФЕРДИНАНД. Ты меня не знаешь. Но ты обязана верить всему, что я говорю,
вне зависимости от того, правда это или нет. Позволь войти.

   МЕЛИНДА. Нет, уж лучше я сама выйду.

   ФЕРДИНАНД. Валяй, разницы большой нет.

   Она выходит.

   МЕЛИНДА. Вы - коллега моего мужа? Тоже инспектор лесных массивов?

   ФЕРДИНАНД. Конечно нет. Кретинизм какой! Только люди могли до такого
додуматься. Лес нужно оставить в покое, чего его инспектировать? Прекрасная
дева, любишь ли ты своего мужа?

   Пауза. Мелинда смущена.

   МЕЛИНДА. Странный вопрос. Конечно люблю.

   ФЕРДИНАНД. Он удивительный человек, a?

   МЕЛИНДА. Кто, Норм?

   ФЕРДИНАНД. A, зовут его Норм, значит. Да, Норм. Удивительный он, a?

   МЕЛИНДА. Ничего. Средне. Скучноват бывает. Но очень внимательный и
добрый. Только вот странный немножко.

   ФЕРДИНАНД. Не то чтоб он был искатель приключений?

   МЕЛИНДА. Нет. Ой - слушайте, как тихо вдруг стало.

   ФЕРДИНАНД. A тебе нравятся приключения? Всякие дикие вещи и все прочее?

   МЕЛИНДА. Раньше нравились, когда я еще в школе училась. Но ничего
такого с тех пор не происходит, так что....

   ФЕРДИНАНД. Что бы ты подумала, если бы я тебе сказал, что величайший
волшебник этих краев в тебя безумно, волшебно, и злонамеренно влюбился?

   МЕЛИНДА. Волшебник?

   ФЕРДИНАНД. Да.  Великий Аквамаринер  Салливан Бейтс  Грюндер,  -
вдохновитель лесных пожаров, предпологаемый правнук Тора - бога молний и
молота - совершенно, то есть, ку-ку по твоему поводу. Скучает как корова и
воет как волк, и ничего ему не нужно кроме как чтоб ты была его. Что
скажешь, прекрасная дева?

   МЕЛИНДА. Скажу, что вы самый большой врун за последние три недели. Хоть
и производите впечатление вполне умного человека.

   ФЕРДИНАНД.  Прекрасная дева, я никогда не  вру. Меня вообще не
существует. Как может врать существо которого на самом деле нет? Абсурд.
Поверь мне, я говорю от имени всего леса.

   МЕЛИНДА. Ну хорошо, ну скажите тогда - чего он в меня так влюбился? Он
меня и не видел-то никогда.

   ФЕДРИНАНД. Прекрасная дева, чтобы влюбиться, необязательно видеть. К
слову сказать, если бы те, которые влюбляются, действительно видели бы свой
предмет - может бы и не влюблялись.

   МЕЛИНДА. Этого я чего-то не понимаю, это для меня сложно. Вы очень
умный, наверное.

   ФЕРДИНАНД. Не жалуюсь.

   Пауза.

   МЕЛИНДА. Ему кажется, что я красивая, да?

   ФЕРДИНАНД. Он думает, что у тебя доброе сердце. Ох, терпеть не могу
говорить правду. Но, в общем, да - думает, что ты добрая, с сердцем....
ножки тоже ничего.... и все такое.

   МЕЛИНДА. A я добрая?

   ФЕРДИНАНД. Какая разница, добрая или нет. Он думает, что добрая, вот и
все. Так. Он тебя может похитить в любую минуту.

   МЕЛИНДА. Похитить? Зачем?

   ФЕРДИНАНД. Возможно для того, чтобы ты была при нем. Но скорее всего,
он просто не может допустить, что ты живешь с другим. Очень ревнивый.

   МЕЛИНДА. Особо интересных приключений я тут не вижу.

   ФЕРДИНАНД. Нет, конечно. Какие там приключения - он сам не свой из-за
тебя последнее время.

   МЕЛИНДА. Ах, даже так. (Ей приятно). Из-за меня? Правда?

   ФЕРДИНАНД. Задумчив как сова, ругается как пьяная нянька. Подать мне
мою Мелинду! говорит, или я весь ваш паршивый лес сожгу. Замок у него набит
твоими портретами, и все слуги лежат по своим спальням, простужены.

   МЕЛИНДА. Все?

   ФЕРДИНАНД. До последнего. Притворяются, конечно - сама понимаешь.
Прячутся, поскольку не могут смотреть на хозяина, когда он в таком
состоянии.

   МЕЛИНДА. Бедные.

   ФЕРДИНАНД. Лес благодарен тебе за понимание ситуации. Но! И пришел тебя
предупредить.

   МЕЛИНДА. Предупредить? О чем?

   ФЕРДИНАНД. Ну, как - о чем. Представь себе - Грюндер, великий волшебник
- красивый такой, богатый, щедрый - в тебя влюблен. Ну? Если любишь мужа - a
ты любишь, сама сказала - ты уж пожалуйста не ходи в долину за тем вот
холмом.

   МЕЛИНДА. Почему?

   ФЕРДИНАНД. Холм-то - граница, так сказать. Фронт, линия, называй как
хочешь. Власть Грюндера за нее не распространяется. A перебежишь через холм
- все, ты в его власти. Если ему захочется, то он тебя тут же и украдет, и
ничто его не остановит.

   МЕЛИНДА. Как это - украдет? A я заору, и куча людей сразу прибежит.

   ФЕРДИНАНД. У него есть для этих целей особый слуга. Что-то вроде
летающей кошки. Большое такое существо. Хватает оно тебя и несет через лес в
величественный замок Грюндера.

   МЕЛИНДА. A замок действительно величественный?

   ФЕРДИНАНД. A как же. Так, я пошел. Но запомни - что бы ты ни делала,
куда бы не шла - не ходи в ту долину за холмом.

   Он исчезает в облаке дыма.

   МЕЛИНДА. Шош.

   Она не двигается какое-то время. Поворачивается, возвращается в дом.
   Приятный веселый голос поет песню.

   НОРМ(поет).

   The night was young, the lad was drunk,
   He felt so brave and fearless.
   He said - look yout, you ugly punk;
   In fist fights I'm quite peerless.

   His foe said, nah, keep off, you dolt;
   Watch whom you call a punk.
   I'll punch you hard; it's your own fault;
   For you're the one who's drunk.

   Their friends arrived and joined the fun,
   And each his man supported.
   They all piled up into the pub,
   And each a shiner sported..

   And then the fellows laughed and shook
   Each other's hand with glee;
   For they were splendid fellows both,
   As brave as brave can be.

   Let's drink and sing our drinking song,
   No need to make amends -
   For what can possibly go wrong
   Among such hearty friends!

   We'll sit and drink until we're done,
   And wash our spirits clean,
   And then we'll wrap it up with one
   To our beloved greeen.

   Ночь только началась, парень был пьян,
   И отважен, и бесстрашен.
   Сказал - смотри, урод и гад,
   Я на кулаках - самый первый.

   Его противник сказал, не-a, уйди, дурак,
   И смотри, кого называешь гадом.
   Как ударю сейчас! Сам виноват,
   Нечего столько пить.

   Их друзья прибыли и присоединились,
   И каждый помогал своему,
   Все они ввалились в кабачок,
   Каждый с фингалом.

   И парни засмеялись и пожали
   Друг другу руки сердечно,
   Ибо были оба настоящие мужчины,
   И храбрецы каких мало.

   Споем же нашу застольную,
   И не надо извиняться -
   Ничего плохого не может случится
   В такой сердечной компании!

   Мы посидим, и выпьем, и еще -
   И отмоем наши души,
   И последний тост будет
   Нашему любимому зеленому цвету.

   Норм входит слева, пересекает сцену, входит в дом.

   НОРМ. Здравствуй, дорогая.

   МЕЛИНДА. Ты где был?

   НОРМ. В разных местах.

   МЕЛИНДА. Пивом от тебя пахнет. Что ж, у меня есть для тебя новости.
Пока ты был в разных, как ты выражаешься, местах, великий волшебник и маг
Грюндер в меня влюбился.

   НОРМ(не впечатлен). Что ты говоришь.

   МЕЛИНДА(обалдела). A? Это все, что ты можешь мне сказать? "Что ты
говоришь" - и все?

   НОРМ. A что бы ты хотела, чтобы я сказал? Скажи, и я скажу, все что
угодно скажу. Я готов. Давай, что ты хочешь чтобы я сказал?

   МЕЛИНДА. Ты что, совсем не впечтатлен?

   НОРМ. Ты что, совсем не впечатлен? Видишь? Сказал.

   МЕЛИНДА. Да или нет?

   НОРМ. Почему я должен быть впечатлен?

   МЕЛИНДА. Ты бесчувсвенный какой-то. И пьяный. Я с тобой больше не
разговариваю.

   НОРМ. Окей, ты хочешь, чтобы я был впечатлен?

   МЕЛИНДА. Не разговариваю.

   НОРМ. Очень, очень впечатлен?

   МЕЛИНДА(яростно). Да!

   Норм падает на спину.

   НОРМ. Уууууу! Как я впечатлен! Кажется я сейчас лопну, я так впечатлен!
Грюндер! Уууу, вы подумайте! Не кто-нибудь - сам Грюндер! Кто бы мог
вообразить! Представьте себе - сам Грюндер! Ух ты, ой, нет, ну обалдеть, как
я впечатлен!

   МЕЛИНДА. Да, вот так лучше.

   НОРМ(вскакивает на ноги). Ты не обманываешь? Так-таки сам Грюндер? Да?

   МЕЛИНДА. Да!

   НОРМ(валится на спину опять). Ух ты! Как я впечатлен. (Встает,
совершенно равнодушно). Так лучше?

   МЕЛИНДА. Во всяком случае, лучше чем раньше.

   НОРМ. Что ж, я рад.

   МЕЛИНДА. Он поклялся что украдет меня.

   НОРМ(падает на спину). Ах! Ну, это вам не тараканьи бега! Ууууу, как я
впечат....

   Внезапно он смолкает и задумывается. До него доходит. Он поднимается.

   Украдет!

   МЕЛИНДА. Да.

   НОРМ. Грюндер!

   МЕЛИНДА. Он самый.

   Норм задумчив и насторожен.

   НОРМ. Кто тебе это сказал?

   МЕЛИНДА. Да в общем, никто....

   НОРМ. Слушай, женка. Я и тебя и этот лес знаю очень хорошо. Телепатии
тут нет никакой, a у тебя нет воображения. Кто-то тебе рассказывал истории
разные, и мне хотелось бы знать, кто именно, - уж хотя бы потому, что ты,
мне кажется, слушала и слышала, что само по себе чудо высшей степени. Так
что вопрос в том....

   МЕЛИНДА. Ну, Фердинанд мне сказал, что....

   НОРМ(впечатлен). Фердинанд!

   МЕЛИНДА. Да. Ну....

   Пауза.

   НОРМ. Слушай, женка. Прямо сейчас, с этого вот момента, разрешаю
тебе.... Извини, я сейчас.

   Он выбегает из дома, поднимает голову и кричит, "Aaaaaaaa!". Вбегает
обратно.

   С этого момента разрешаю тебе делать все, что хочешь. Хочешь говорить с
незнакомыми людьми на улице - валяй. Хочешь переходить улицу на красный свет
без посторонней помощи - вперед. Питайся мороженым и шоколадом, и больше
ничем - растолстеешь - я только обрадуюсь. Ройся сколько хочешь у меня в
столе - хоть тысячу раз в день - хоть я тебе это строжайше и очень подробно
запретил. Целуй продячих собак, пернеси песочницу в дом. Делай, словом, все
что тебе нравится. Но никогда - слышишь? НИКОГДА больше не говори с
Фердинандом. Никогда. Поняла?

   Пауза.

   МЕЛИНДА. Но почему?

   НОРМ. Никогда этот лес не был спокойным местом. Всегда у нас тут были
волки, и змеи, и все такое, и злобные всегда преследовали слабых. Но
случались и хорошие вещи. Изредка, все население - белки и крысы, птицы и
лисы - мирились и жили неплохо - месяц, два, год. Этого больше нет. Все
изменилось с приходом Фердинанда. Он везде и нигде. Он бессилен и всемогущ.
Он никто - и он может повелевать всеми. Ну, почти всеми. Он заверил кроликов
что волки - это тоже что-то вроде кроликов - и они поверили ему, да! Хуже
всего, что волки тоже этому верят - даже когда нападают на кроликов.

   МЕЛИНДА. A Грюндер....

   НОРМ. Нет никакого Грюндера.

   МЕЛИНДА. Глупости какие! Конечно он есть.

   НОРМ. Нет его. Слушай.

   МЕЛИНДА. A я говорю что есть!

   НОРМ. Давно-давно, когда был этот лес очень, очень молод и населен
динозаврами и прочими забавными видами, Грюндер и Фердинанд скрестили мечи
вон за тем холмом. Знаешь, за каким.

   МЕЛИНДА. A я вот точно знаю, что он есть.

   НОРМ.  Драка  затянулась  на  годы.  Они  только  несколько раз
останавливались - отдохнуть, выпить кофе, подлечить раны - и опять за свое.
Ну и в конце концов Грюндер начал замечать, что лес-то вокруг них умирает.
"ар схватки пожег листву, деревья стояли все голые, земля опалена. Ядовитые
грибы везде.

   МЕЛИНДА. Мне не нравится, когда ты так рассказываешь. Ты становишься
похож на моего учителя истории.

   НОРМ. Слушай, ты заткнись, пожалуйста!

   МЕЛИНДА. Нет.

   НОРМ. Слушай. Грюндер остановился. Он понял,  когда увидел, что
происходит, что он ничем не лучше Фердинанда. Вложил он меч в ножны,
поклонился оппоненту, и заперся в замке.

   МЕЛИНДА. Зачем ему было это делать?

   НОРМ. Фердинанд силой воли заставил себя временно уйти в небытие, взял
выходной, уехал учить французский язык.

   МЕЛИНДА. Я тоже хочу учить французский язык.

   НОРМ. Тем временем Грюндер выскочил из замка - починить, почистить,
подлечить. Что ж, лес вроде бы приходит в себя - сама видишь. A Фердинанд
тем временем готовит Грюндеру западню. Он больше не хочет с ним открыто
сражаться. Хочет его убрать с минимальными потерями, не попортив себе
репутации. Как только он это сделает, он объявит себя хозяином леса. Как
всегда, он ведет себя как последний дурак и невежда, потому что Грюндера
больше нет. Ушел.

   МЕЛИНДА. Никуда он не ушел.

   НОРМ. С тобой невозможно разговаривать.

   МЕЛИНДА. Удивительный, наверное, тип - Грюндер.

   НОРМ. Я думаю, наверное.

   МЕЛИНДА. Как бы мне хотелось его увидеть.

   НОРМ. Мелинда. Опомнись. Окей? Ты моя жена, не забывайся.

   МЕЛИНДА. ....Ага....

   НОРМ. Фердинанд сказал тебе, чтоб ты никогда не ходила в долину за
холмом?

   МЕЛИНДА. Откуда ты знаешь?

   НОРМ. Я его, гада, очень неплохо знаю, со всеми его повадками. Слушай -
почему бы тебе не последовать его совету. Не ходи туда. Никогда. A?

   МЕЛИНДА. Ну знаешь!  A если мне там нравится?  Там целая куча
тюльпанов....

   НОРМ. Я тебе буду привозить тюльпаны из оранжерей - грузовиками. Я буду
брать тебя с собой в город каждую среду и четверг.... Нет, четверг отпадает,
по четвергам я играю в карты с гоблинами.... В пятницу, значит. Каждую среду
и пятницу, я буду тебя возить в город, и в театр будем ходить, и ужинать в
лучших тавернах, и платья тебе куплю - и драгоценности, и безлимитную
кредитку сделаем, будешь годами жить прямо в Блумингдейлс и Сакс - только
пожалуйста, не ходи в долину.

   МЕЛИНДА. Что ж, коль скоро ты мне все это предлагаешь....

   НОРМ. Обещаешь?

   МЕЛИНДА. A можно я буду обедать в Кафе Би-би, со всеми знаменитостями?

   НОРМ. Все, что хочешь.

   МЕЛИНДА. A ногти мне можно делать в лучших салонах?

   НОРМ. Конечно. Что угодно.

   МЕЛИНДА. A у парихмахера можно я буду сидеть столько, сколько мне
заблагорассудится?

   НОРМ. Это немножко того, загибаешь, но в общем, что ж, сиди.

   МЕЛИНДА. A на Арубу мы будем ездить каждые три месяца?

   НОРМ. Будем.

   МЕЛИНДА. A новые шпильки ты мне будешь покупать каждую неделю?...

   НОРМ. A, блядь....

   МЕЛИНДА. И чтобы никогда при мне никто не разговаривал о политике.

   НОРМ. Хм....

   МЕЛИНДА. A комедии по телевизору можно я буду смотреть целый день?

   Затемнение.

КАРТИНА ТРЕТЬЯ

   Долина за холмом. Входит Мелинда.

   МЕЛИНДА. Я только один раз гляну и назад. Я ужасно любопытная, ужасно.
"утко хочется узнать, что тут такого, в этой долине? Почему все мне велят не
ходить сюда? Ой, смотри-ка. Тюльпаны. A здесь красиво. Темнеет. Так, я
пошла.

   Летающий Кот появляется перед ней.

   КОТ. Здравствуй, дорогая.

   МЕЛИНДА. Ай! Вы кто такой?

   КОТ. Я летающий кот, верный слуга великого Грюндера, a может и не очень
верный, a может и не слуга, и вовсе не Грюндера, a есть тут пьяница один в
соседнем лесу, но это все к делу не относится. Очень рад тебя видеть. Ууууу,
ты такая дура превосходная - ты мне нравишься.

   МЕЛИНДА. Почему я дура?

   КОТ. По той же причине что и другие - родилась такой.

   МЕЛИНДА. Так, хорошо, в чем моя дурость проявляется?

   КОТ. Ну, чего там, говорили тебе люди - и умнее и опытнее тебя - сюда
не приходить, так? A ты все равно пришла. Видишь? Дура.

   МЕЛИНДА. Хорошо. Я ухожу.

   КОТ. Ни, ни, ни. Все, финиш. Приехали. У меня приказ тащить тебя в
замок великого Грюндера, где он тебя побьет, a потом сделает своей знаконной
женой.

   МЕЛИНДА. Нет.

   КОТ. Последовательность тут не важна. Он может тебя сначала сделать
законной женой, a потом уже побить.

   МЕЛИНДА. Во-первых, жен в наше время не бьют....

   КОТ. Он немного старомоден, старик Грюндер.

   МЕЛИНДА. Во-вторых, я уже замужем.

   КОТ. Что ж, покажи Грюндеру свидетельство, он сразу все поймет.

   МЕЛИНДА. Я пошла.

   КОТ. Очень сожалею. Так, берись за мою лапу.

   МЕЛИНДА. Нет! Я иду домой.

   КОТ. Очень, очень сожалею. Так, - хочешь я тебе сначала глаза
выцарапаю, a уже потом унесу тебя в замок Грюндера? Или добровольно пойдешь?

   МЕЛИНДА. Добровольно пойду.

   КОТ. Хорошо. Впервые за долгое время ты сказала умную вещь. "аль,
конечно. Мудрость слишком поздно приходит к вашему брату. Хватай лапу.

   Мелинда берет, и оба они улетают в ночь.
   Вбегает Норм.

   НОМР. Мелинда! Мелинда!

   Он садится, закрывает лицо руками.

   Нет ее. Так я и знал! Дурочка какая, неосторожная капризная девка!

   Ветер завывает.

   Эй, старый друг! Попутный ветер! Слушай, мужик, что мне делать, a?

   Ветер воет и стонет.

   Идти спасать ее? Но как? Оружия у меня нет. С Фердинандом драться не
могу - не сейчас, он нынче ужасно силен.

   Ветер вздыхает.

   Ты подумай - я ведь просто инспектор лесных массивов. Я много говорю с
животными и с деревьями. Деревья сами небось думают, что я чокнутый - какой
нормальный человек будет говорить с деревьями? С дубом, например. Как это -
разговаривать с дубом? О чем? Знаешь, меня в этом лесу совершенно не уважают
- что бы я не делал. Прошлым летом, лось ногу сломал. Я его вылечил. Только
снял гипс, он мне тут же грядки с розами вытоптал. Или волк - вынул ему
занозу из лапы, a он у меня тут же цыпленка украл. A я все продолжаю, да. У
них свои методы, у меня свои. Идти спасать ее? Потому как, видишь ли, я ее,
дуру взбалмошную, люблю очень. Если с ней чего случится, я себе, уроду,
никогда не прощу.

   Ветер воет.
   Затемнение.

КАРТИНА ЧЕТВЕРТАЯ

   Замок Грюндера. Слева дверь, над которой надпись, "Уборная Грюндера".
Справа другая дверь, с надписью "Столовая Грюндера". По центру, у задника,
"Спальня Грюндера".

   Входит Дворецкий.

   ДВОРЕЦКИЙ. Хозяин, хозяин! Ну где же он.

   Он стучит в дверь уборной. Пауза. Он бежит и стучит в дверь спальни.
Пауза. Он собирается постучать в дверь столовой, но в это время из уборной
раздается звук спускаемого унитаза. Дворецкий резко останавливается. Дверь
уборной отркрывается и Фердинанд выходит.

   ФЕРДИНАНД. Что за шум такой? В чем дело? С тобой все в порядке?

   ДВОРЕЦКИЙ. Как вы вошли? Сударь! Хозяину это не понравится!

   ФЕРДИНАНД. Ха! Хозяин твой ушел, дорогой мой. Старика Грюндера больше
нет.

   ДВОРЕЦКИЙ. Что вы имеете в виду?

   ФЕРДИНАНД. Я думал он себя превратит в человека и потеряет все силы,
когда увидит девочку, в которую влюбился. Я ее сюда за этим и приволок. Но
оказывается, он еще до этого сам превратился в человека и пошел ее искать на
стороне. Тем лучше! Замок теперь мой, и власть его - тоже моя.

   ДВОРЕЦКИЙ. Он может опять превратиться в волшебника, и тогда....

   ФЕРДИНАНД. Какой ты невежда, Джеймс. Что ж, ты дворецкий.

   ДВОРЕЦКИЙ. Эммерих, сударь, если вам не трудно.

   ФЕРДИНАНД. Трудно! Именно трудно! Зовут тебя Джеймс, вне зависимости от
того, нравится тебе это или нет, и я - твой новый хозяин! Те, кто
превращается в людей, людьми и остаются, обратного хода нет. Ха!

   ДВОРЕЦКИЙ. Он может вернуться....

   ФЕРДИНАНД. Нет. Я распорядился своей новой властью, так что теперь ни
один гуманоид не может пройти в замок.

   ДВОРЕЦКИЙ. Ах даже так. Что ж. A что с девушкой?

   ФЕРДИНАНД. Оставлю у себя.

   ДВОРЕЦКИЙ. Но, для того, чтобы вам ее оставить, вам нужно....

   ФЕРДИНАНД. Хозяин.

   ДВОРЕЦКИЙ. A?

   ФЕРДИНАНД. Для того, чтобы вам ее оставить, хозяин.

   ДВОРЕЦКИЙ. Для того, чтобы вам ее оставить.... хозяин.... вам нужно,
кажется, превратиться в человека....

   ФЕРДИНАНД. С чего ты взял? Старик Грюндер был сентиментален, влюблен,
его заботил внешний вид, он хотел быть на равных. A мне на все это
наплевать. Придется ей меня принять таким, как есть.

   ДВОРЕЦКИЙ. Почему бы вам ее просто не отпустить, сударь? Муж ее будет,
небось, скучать по ней.... не сразу, но со временем....

   ФЕРДИНАНД. Она мне нравится. Кроме того, зачем власть, если нельзя
иметь любую девушку, какую только пожелаешь? Муж, говоришь, будет скучать?
Ууууу, я очень тронут. Он спать не будет, аппетит потеряет? Я ему так
сочувствую! Бедняга. Так, теперь. Вот новые правила для тебя и всех
остальных. Называть меня Хозяин. Мои приказы - особенно те, которые кажутся
просто глупыми и жестокими капризами - выполнять беспрекословно, быстро, и
не обсуждая.  "урналистам из окружающего мира рапортовать  только  о
положительном. Все древние сказки - Золушка, Красная Шапочка, Белоснежка,
Спящая Красавица, и прочие - все запретить. Только те сказки, в которых
организованное битье невинных неучаствующих побеждает бессмысленное битье
невинных неучаствующих, будут разрешены. Детям пора уже знать факты. Доброта
- ничто. Грубая сила - главное. Если они стремяться кем-то стать в этой
жизни, пусть смотрят на мир реально. Если можно взять - хватай. Если нет -
уничтожай.

   Пауза.

   ДВОРЕЦКИЙ. Слушаюсь, хозяин.

   ФЕРДИНАНД. Свободен.

   Дворецкий уходит направо. Затемнение.

0

14

До конца

Читать

КАРТИНА ПЯТАЯ

   Маленькая избушка в лесу. Над входом козырек на двух шестах. К шестам
прикованы цепями Людвиг и Зиглинда. Они сидят на земле.

   ЗИГЛИНДА. Розанн будет в ярости.

   ЛЮДВИГ(напевает). Ла, ла, ла, ла.

   ЗИГЛИНДА. Людвиг!

   ЛЮДВИГ. Да, дорогая?

   ЗИГЛИНДА. Я говорю, Розанн будет в ярости.

   ЛЮДВИГ. Почему?

   ЗИГЛИНДА. Мы не успели с проэктом.

   ЛЮДВИГ. Мы были заняты другими вещами.

   ЗИГЛИНДА. Это какими же?

   ЛЮДВИГ. Ну, там, не знаю - на речку смотрели долго. Говорят, это
помогает пищеварению и кровообращению. Потом мы с лешим говорили. Пообедали
с ним, и опять говорили.

   ЗИГЛИНДА. Попадет нам.

   ЛЮДВИГ. Может быть.

   ЗИГЛИНДА. Пойди сорви мне розу.

   ЛЮДВИГ. Э, нет. Розанн тут должна придти с минуты на минуту. Если
увидит, что кто-то из нас не на цепи - будет скандал.

   ЗИГЛИНДА. Ну сколько занимает розу сорвать - секунду, не больше. Ну же!
Ты просто лентяй. Иди, сорви мне розу.

   Он вздыхает, отвязывает цепь, выходит налево.

   Справа входит Норм.

   НОРМ. A!  Избушка Розанн. Давненько не  виделись. Избушка-то не
изменилась совсем. Эй, a вы кто такая?

   ЗИГЛИНДА. Здравствуй, незнакомец. Я - профессионал ручного труда у
Розанн.

   НОРМ. Ага. Иди ты. Устала, небось?

   ЗИГЛИНДА. Да, день был длинный.

   Входит Людвиг, несет розу. Протягивает ее Зиглинде.

   НОРМ. Ага. Вот и второй. A вы, ребята....

   ЛЮДВИГ. Здравствуй, незнакомец. Да, мы муж и жена. Меня зовут Людвиг, a
ее Зиглинда. Мы - профессионалы ручного труда у Розанн.

   Он прикрепляет цепь.

   НОРМ. Вы, кажется, умеете отстегивать цепь.

   ЛЮДВИГ. Ну, в общем - да. Только Розанн не говорите. A то она
рассердится очень.

   НОРМ. A Зиглинду ты тоже можешь отстегнуть?

   ЗИГЛИНДА(сварливо). Я сама себя могу отстегнуть, в помощи не нуждаюсь.

   НОРМ. Так почему бы вам не убежать?

   Пауза.

   ЗИГЛИНДА(Людвигу). Не разговаривай с ним. Он чокнутый.

   ЛЮДВИГ. A.... как его.... да. (Норму). Хочешь чаю?

   ЗИГЛИНДА. Не предлагай ему ничего. Он опасный человек.

   НОРМ. Я настаиваю, чтобы вы мне ответили. Вы можете отстегнуть цепь.
Почему бы вам не убежать?

   ЗИГЛИНДА. Он сумасшедший, видишь?

   ЛЮДВИГ(Норму). Кто бы в таком случае нас кормил?

   НОРМ. Да вы бы и сами могли себя прокормить, если нужно.

   ЗИГЛИНДА(Людвигу). Я же сказала. Не говори с ним, может он уйдет.

   НОРМ. Ну хорошо, хорошо. Ладно. Когда Розанн приходит, не знаете?

   ЛЮДВИГ. Да вот-вот уже должна.

   Звук самолета на посадке. Красный ковер выкатывается и расстилается
вдоль сцены. Справа входит Розанн.

   НОРМ. Привет, Рози.

   РОЗАНН. Привет, Норм. (сердито) Эй, вы! Да, вы, оба! Чего это вы тут
развалились? Сесть прямо сейчас же, выглядеть важно! Да, Норм, я слушаю.

   НОРМ. Слушай, сослужи мне службу.

   РОЗАНН. Сколько угодно. Подожди. Людвиг!

   ЛЮДВИГ. Да, Мадам.

   РОЗАНН. В доме убрал?

   ЛЮДВИГ. Да, как сказать.... мы тут замотались совсем.... мы сегодня
много чего делали, разного.

   РОЗАНН. Ты обещал прибрать две недели назад.

   ЛЮДВИГ. Ну и вот, каждый день чего-нибудь случается....

   РОЗАНН. Ладно, заткнись. Зиглинда!

   ЗИГЛИНДА. Да, Мадам.

   РОЗАНН. Ты когда-нибудь научишься готовить?

   ЗИГЛИНДА. Я читала много пособий по этому поводу последнее время.

   РОЗАНН. Что мне твое чтение! Мне нужны обеды, a не книжные знания. Ну,
хорошо. Теперь. Ах ты! Последний ныне живущий дракон залетел в аварию, прямо
в Боинг воткнулся. Столкновение в воздухе. Самолет сел нормально. Дракон не
очень. Я его пока в змею превратила, пусть оклемается. Вот. Как я устала,
Норм! Так чего тебе надо?

   НОРМ. У меня жена пропала.

   РОЗАНН. Да ну! Не хочешь на мне жениться?

   НОРМ. Хм. Нет.

   РОЗАНН. Ага. "аль.

   НОРМ. Я все еще надеюсь найти жену.

   РОЗАНН. Понимаю.

   НОРМ. Кажется, ее украли.

   РОЗАНН. Что ты говоришь! Что ж, я рада за нее. Кому-то она, видимо, еще
очень нужна. Меня бы вот кто-нибудь украл! Ну?

   НОРМ. Подозреваю, что Фердинанд замешан во всем этом.

   РОЗАНН. Ага. Что ж. Я ему предлагала меня украсть несколько раз. Он
ничего, симпатичный, не находишь?

   НОРМ. Возможно - он не для себя ее украл.

   РОЗАНН. Ага. Понимаю.

   НОРМ. Мне она нужна. Я ее возьму обратно.

   РОЗАНН. Не вижу каким способом. То, что крадет Фердинанд, так краденым
и остается, к сожалению. Много народу пыталось с ним бороться, но только
никчему все это, ведь его на самом деле вообще не существует.

   НОРМ. Много народу также имело против него реальные шансы, вот только
оружия нужного у них не было.

   РОЗАНН. A! (Удивлена). Ты, значит, знаешь об оружии.

   НОРМ. Да. И знаю, что оно у тебя.

   РОЗАНН. У меня? Да ты что. Никогда.

   НОРМ. Да, у тебя.

   РОЗАНН. Тебя плохо информировали.

   НОРМ. Понял.

   РОЗАНН. Вообще про меня что-то очень много слухов распространяют
последнее время.

   НОРМ. Да, я знаю.

   РОЗАНН. Люди вообще - ужасно гадкий народ. Особенно маленькие дети. A
так же их няньки. У тебя была в детстве нянька?

   НОРМ. Нет.

   РОЗАНН. Тогда ты себе просто представить не  можешь, что такое
страдание.

   НОРМ. Мне нужен меч, Розанн.

   РОЗАНН. У меня его нет, что делать. Вот - туфель не затянешь мне?

   Пауза. Норм садится на корточки, затягивает ей туфель.

   Все говорят, что меч Грюндера у меня, но все это чепуха. Откуда ему у
меня всяться? Я и Грюндера-то самого в глаза никогда не видела, не знаю как
выглядит.

   НОРМ. После его последней дуэлей с Фердинандом....

   РОЗАНН. Да?

   НОРМ. ....он превратился в орла....

   РОЗАНН. Ну. Дальше?

   НОРМ. И нес свой меч в когтях....

   РОЗАНН. Да, и?

   НОРМ. И принес его тебе, чтобы спрятала....

   РОЗАНН. Ага, дальше?

   НОРМ. До востребования.

   РОЗАНН. Зачем ему все это было делать?

   НОРМ. Насколько я понимаю его психологию, очень меч этот его искушал.

   РОЗАНН. Каким образом?

   НОРМ. Грюндер - он немного того, борец за доброе, хоть и очень
по-своему, темпераментно.

   РОЗАНН. Да ну!

   НОРМ. Он знает, что насилие ни к чему хорошему не приводит.

   РОЗАНН. Ну, если он действительно так думает, то он не прав. Хорошая
взбучка иногда полезнее чем год в колледже.

   НОРМ. Может быть. Только вот Грюндер наломал дров пару раз, взбучки
давал сильнее чем нужно. Он очень необузданый.

   РОЗАНН. Очень интересная история.

   НОРМ. Мне нужен этот меч, Розанн.

   РОЗАНН. С Фердинандом драться?

   НОРМ. Да.

   РОЗАНН. Ага. A вот ты у меня его выиграй! A? В шахматы играешь?

   НОРМ. Не очень хорошо.

   РОЗАНН. Ну, это уж твоя личная беда. Играть будем только одну игру.
Выигрываешь - получаешь меч. Проигрываешь - будешь мой раб до тех пор, пока
сама не прогоню. Что скажете, ребята - справедливо я решила, или нет?

   ЗИГЛИНДА. Конечно справедливо.

   ЛЮДВИГ. Э.... как его.... этого....

   РОЗАНН. A?

   ЗИГЛИНДА. Людвиг, очнись! (Норму). Слушай, это самое лучшее, что с
тобой за всю жизнь может случиться. Ты, конечно, проиграешь, и потом тебе ни
о чем не надо будет заботиться - ни где взять еды забтра, ни чем заплатить
за жилье.

   НОРМ. Почему ты так уверена что я проиграю?

   ЗИГЛИНДА(Людвигу). Я тебе говорила, что он чокнутый.

   Бац! На сцене появляется шахматный столик. Розанн и Норм садятся. Розан
делает ход. Норм отвечает.

   РОЗАНН. Зиглинда, пойди принеси мне воды, будь хорошей девочкой.

   Зиглинда отвязывает цепь, уходит налево.

   НОРМ. Шах.

   РОЗАНН. Ой, терпеть не могу Рю Лопез. Испанская пытка.

   НОРМ. Поправляю.

   РОЗАНН. Ты дотронулся до фигуры, перед тем как сказать "поправляю".
Двигай фигуру!

   НОРМ. Я не дотронулся.

   РОЗАНН. Нет дотронулся, нет дотронулся, да!

   НОРМ. Я думал мы будем играть честно.

   РОЗАНН. Двигай фигуру!

   Норм двигает фигуру.

   РОЗАНН. Шах.

   Норм закрывается.

   РОЗАНН. Э... так....Ага, вот. Нет, вот так.

   НОРМ. Ты дотронулась до ладьи.

   РОЗАНН(восмущенно). Ничего я не дотрагивалась! Я просто над ней руку
держала - вот так. (Показывает). И даже не думала дотрагиваться.

   НОРМ. Я видел как ты дотронулась.

   РОЗАНН. Ты ничего не понимаешь в шахматной этике.

   НОРМ. "улье ты.

   РОЗАНН. Сам такой.

   НОРМ. Шах.

   РОЗАНН. Думаешь ты весь такой правильный и хороший и все такое....

   НОРМ. Ты под шахом. Коня двигать нельзя.

   РОЗАНН(стыдливо). Ой. Я не хотела. Извини.

   Входит Зиглинда со стаканом, дает его Розанн. Норм делает ход.

   РОЗАНН(Зиглинде). Спасибо.

   НОРМ. Ах ты....

   РОЗАНН. Да, вот так-то.

   НОРМ(стыдливо). Можно я перехожу?

   РОЗАНН. Нет. Никаких перехаживаний.

   НОРМ. Но ведь глупо же. Глупый ход.

   РОЗАНН. Ты его уже сделал. Глупые люди всегда делают глупые ходы.

   НОРМ(показывая на Зиглинду). Она меня отвлекла!

   РОЗАНН. A мне то какое дело?

   НОРМ. Ты специально это сделала! Ты послала ее за водой, чтобы она
могла подойти поближе и отвлечь меня.

   РОЗАНН. A ты оказывается умеешь проигрывать с честью, да.

   НОРМ. Дай мне переходить!

   РОЗАНН. Хорошо. Переходи. Да, ты совсем не из тех людей, которых я
знавала в Париже. Класса у тебя нет.

   НОРМ(Зиглинде). Уйди! Изо рта у тебя воняет!

   ЗИГЛИНДА(уходя и садясь). Он очень грубый человек.

   Норм перехаживает.

   РОЗАНН. Ай, какой умный ход.

   НОРМ(победно). Ага! Попалась! Ну и чего ты теперь будешь делать? A?

   РОЗАНН. Заберу у тебя слона.

   НОРМ. Да? Каким же образом?

   РОЗАНН. Вот так. Смотри. Шах.

   НОРМ. Хорошо. A теперь что?

   РОЗАНН. Еще шах.

   НОРМ. Прекрасно. Дальше?

   РОЗАНН. Шах.

   НОРМ. Ай.

   РОЗАНН. Вот тебе.

   НОРМ. Ну хорошо. Я сдаюсь.

   РОЗАНН. Молодец. Пойду подыщу тебе подходящую цепь.

   НОРМ. Да не надо, брось. Нет у меня времени с тобой в рабов играть.

   РОЗАНН. Ты о чем? У нас договор был. Мы на это спорили.

   НОРМ. Мне все равно на что мы спорили. Дай мне меч и я пошел.

   РОЗАНН. Ты не очень-то! У нас был спор....

   НОРМ. Ой, ну ладно. Когда ты наконец повзрослеешь!

   Они встают из-за стола одновременно.

   РОЗАНН. Ах ты гад! Ух, я тебя сейчас в жабу превращу.

   НОРМ. Если ты это сделаешь, я тебе расскажу только правду, всю правду,
и ничего кроме правды, про тебя.

   РОЗАНН. Тебе это поможет?

   НОРМ. Нет, конечно. Зато это может повредить тебе. Да просто прикончит
на месте.

   РОЗАНН. Да? Что ж, валяй. Говори мне обо мне правду. Начинай.

   НОРМ. Ну, во-первых, ты....

   РОЗАНН(быстро). Хорошо. Прекрасно. Не надо. Ты выйграл. Можешь идти.

   НОРМ. Не уйду без меча.

   РОЗАНН. Я тебе его не дам. Вот. Должны же, в конце концов, быть границы
какие-то. Делай что хочешь, a меча я тебе не дам.

   НОРМ. Ах ты старая....

   РОЗАНН. Нет, нет, нет, нет, нет, НЕТ. Убирайся. Я от тебя устала.

   Она выходит налево.
   Норм стоит посреди сцены с неуверенным видом.

   ЛЮДВИГ. Что за меч такой, все-таки - и для чего он тебе?

   ЗИГЛИНДА(Людвигу). Заткнись!

   ЛЮДВИГ. Ай, ну ладно. Ты посмотри на него только. Он же страдает.
Розанн ужасно хорошо умеет достать человека.

   ЗИГЛИНДА. Чего ты добиваешься, хочешь, чтобы она нас уволила?

   ЛЮДВИГ. Ой, ну правда, перестань. Так. Давай-ка я все таки вынесу ему
его меч.

   ЗИГЛИНДА. Ты не смеешь.

   ЛЮДВИГ. Да заткнись же ты наконец.

   Он поднимается, идет в домик.

   ЗИГЛИНДА. Людвиг!

   НОРМ. Хороший парень.

   ЗИГЛИНДА. Ты - ты вредитель, вот ты кто. Ты даже не знаешь, как за меч
взяться.

   НОРМ. A ты хотешь мне дать пару уроков?

   ЗИГЛИНДА. Я отказываюсь с тобой говорить.

   НОРМ. Спасибо. Наконец-то.

   Людвиг выходит, таща меч, лезвие которого светится голубым светом.

   ЛЮДВИГ. На.

   ЗИГЛИНДА. Ну вот и все. Молодец, Людвиг. В этот раз ты действительно
добился самого худшего.

   ЛЮДВИГ(Норму). Слушай, парень. Это, как его.... Удачи тебе.

   ЗИГЛИНДА. Но почему, Людвиг?

   ЛЮДВИГ. Слушай, раз в жизни мне предоставляется шанс сделать что-нибудь
хорошее. Осчастливить кого-нибудь. Чем-нибудь человеческим. Мы потому такие
забитые и мягкие, что думаем что мы хорошо всем обеспечены. Этот фиктивный
комфорт - я он него устал, и в особенности я устал от того, что приходится
ради этого комфорта жертвовать всем хорошим, что во мне осталось. Мне
надоело быть мертвым, я жить хочу. Да вот, кстати, я, кажется, присоединюсь
к нему и буду помогать. Эта паршивая изба - я ее больше не хочу. И цепи эти
- которые вовсе и не цепи - хватит с меня. Вот!

   ЗИГЛИНДА. A я?

   ЛЮДВИГ. A! Один из самых счастливых моментов в моей жизни. Кажусь себе
таким щедрым! Пойдем с нами, если хочешь.

   ЗИГЛИНДА. Пойдем - куда?

   ЛЮДВИГ. Куда идет этот парень. A?

   ЗИГЛИНДА(нерешительно). Да ну вот....

   ЛЮДВИГ. Я люблю тебя, Зиглинда.

   ЗИГЛИНДА. Правда?

   ЛЮДВИГ. Видишь, как искренне я вдруг стал говорить? И голос у меня -
мужской, и оснака - элегантно прямая. Да и меч - a? Я воин!

   НОРМ. Так я и знал. Отдай-ка мне меч, пока ты с ним делов не натворил.

   ЛЮДВИГ. Делов? Ха! Освобождение! Свобода! Долой рабство! Да здравствует
вдумчивое управление!

   НОРМ. Этот генетический материал для будующего начальника начинает
действовать мне на нервы. Отдай меч!

   Людвиг взмахивает мечом и разбивает избушку на две половинки, которые
падяют в сторону, являя зрителям Розанн, колонной гнева стоящую по середине
того что служило ей домом и глядящую на Людвига.

   РОЗАНН. Да? Свобода, говоришь? Демократия, да?

   ЗИГЛИНДА. Ой.

   ЛЮДВИГ. Ух. Прощения прошу.

   Розанн визжит длинно и разяще, тысячекратно усиленным воем обиженного
ребенка. Зиглинда и Людвиг падают в обморок. Норм пользуется моментом и
подбирает меч.

   РОЗАНН. Субординация ушла в прошлое. Что ж, вот и все. Можешь забрать
меч себе. Ты действительно хочешь драться с Фердинандом?

   НОРМ. Да вроде бы да, хочу.

   РОЗАНН. Хорошо. A где?

   НОРМ. В замке.

   РОЗАНН. Размечтался. Ты же гуманоид, тебе не попасть в замок.

   НОРМ. A я постараюсь.

   РОЗАНН. Не поможет. Замок защищен временной ловушкой. Ты сквозь него
пройдешь ничего не заметив. Людям он не виден.

   НОРМ. Придумаю чего-нибудь.

   РОЗАНН. Да, как же.

   Пауза.

   НОРМ. Ты хочешь что-то мне сказать? Помочь?

   РОЗАНН. Возможно.

   НОРМ. За тобой должок, помнишь?

   РОЗАНН. Ой, оставь. Ну спас ты меня от дикого слона оджнажды. Дурак!
Может, я этого слона сама сконструировала. Может я хотела, чтобы ты меня
спас, a? Тебе это в голову не приходило?

   НОРМ. Ты что, хочешь сказать, что....

   РОЗАНН. Я женщина. Я имею право быть слабой и ранимой иногда. Я хочу
сочувствия, сострадания. Хочу, чтоб мыжчины меня защищали и чтобы совершали
ради меня подвиги. Понял?

   НОРМ. У меня жена.

   РОЗАНН. Поздравляю. (Длинная пауза. Она вдруг орет). Я имею право
ревновать иногда! A кроме того, когда я была молода, Фердинанд был моим
любовником. Но он меня бросил.

   НОРМ. Ах даже так.

   РОЗАНН. "енился на очень богатой. Кто я была такая, простая девочка из
леса, чтобы указывать ему?

   НОРМ.  Слушай, все это  очень романтично и  все такое, но мне
действительно нужно попасть в замок.

   РОЗАНН. Ладно!!! Заткнись. (Пауза). Иди по северной дороге. Дня через
три найдешь пещеру. Там так темно, что даже дикие кошки боятся заходить.

   НОРМ. Логово Рокко?

   РОЗАНН. Оно самое.

   НОРМ. A я думал это просто легенда.

   РОЗАНН. Настоящее. Там живет существо одно, не знаю кто он такой -
человек или кентавр. Может вампир. Он знает секрет как людям попасть в замок
Грюндера. Может и расскажет тебе, если не разорвет на части прежде. Так,
теперь иди отсюда.

   НОРМ. Я....

   РОЗАНН. Убирайся, тебе говорят.

   Он пожимает плечами, уходит налево. Розанн делает забавный жест - и две
половинки избушки соединяются со щелчком. Зиглинда и Людвиг приходят в себя.

   РОЗАНН. Ну?

   ЛЮДВИГ. На этот раз не получилось. Мне тут что-то странное снилось
только что....

   ЗИГЛИНДА. Здравствуй, Розанн.

   РОЗАНН. Идите поработайте, лентяи.

   ЛЮДВИГ. Но мы ведь только что кончили работать.... кажется.

   РОЗАНН. Иди прибери в доме.

   ЛЮДВИГ. Я думал я  в четверг  уберу.... Мне  сперва нужно все
проанализировать, разобраться - что нужно убирать сразу, a что может быть
отложено на потом.

   Затемнение.

КАРТИНА ШЕСТАЯ

   На сцене темно. На фонограмме - завывание ветра, шепоты, скрип огромных
дубовых дверей. Слева входит Норм, закутан в темного цвета плащ.

   НОРМ. Эй! Есть кто-нибудь дома? (Про себя). Сколько же часов я тут
шатаюсь уже. Нигде ни души. Холодно и непроглядно темно. Розанн все наврала,
наверное. Эй! Кто-нибудь!

   ГОЛОС РОККО(громовой). Что привело тебя сюда, гуманоид?

   НОРМ. Это кто сказал? A? Вылезай! Давай, давай!

   ГОЛОС РОККО. Меня зовут Рокко.

   Громадная фигура появляется перед Нормом. Она отдаленно гуманоидной
формы. Трудно сказать, передвигается ли она обычным способом, или просто
плавает по воздуху как попало.

   НОРМ. Это про тебя говорят, что ты?...

   РОККО. Говорят я когда-то был динозавром. У меня у самого сохранились
смутные воспоминания  о прошлых днях, давно-давно. Гуманоид! Мы были
хозяевами мира. Хладнокровные, огромные, и безжалостные....

   НОРМ. Да, хорошо, только я сюда пришел не для того, чтобы твою
биографию слушать....

   РОККО. Не перебивай меня!... Все мои братья погибли. Говорят, случилась
катострофа. Неправда. Мы ушли, чтобы дать место вам - теплокровным, глупо
нерациональным, абсурдно сострадательным видам. Сострадание - вот как вы
выиграли битву с нами.

   НОРМ. A ты как уцелел?

   Пауза.

   РОККО. Ну вот, опять. Интересуешься судьбой другого. Как я уцелел,
спрашиваешь?

   НОРМ. Скажи, только покороче. У меня так много дел, и все нужно до
четверга закончить. Я по четвергам играю в карты с гоблинами, и не люблю
пропускать.

   РОККО. Я уцелел, переделав свою природу полностью и необратимо. Я
мутант, видишь ли. Ну, в любом случае, дай-ка я тебе расскажу свою историю,
перед тем как убивать тебя.

   НОРМ. A что - обязательно нужно убивать?

   РОККО. A как же. Не убью - ты расскажешь другим. Отсюда никто живым не
уходит.

   НОРМ. Ага, понял. Тебе репутация дорога.

   РОККО. Да, можно и так формулировать. Ты мудр, о гуманоид!

   НОРМ. Спасибо.

   РОККО. Братья мои погибали. A тем временем из грязи и слякоти
поднимался новый вид - вы. Вы были созданы чтобы выжить. У вас был иммунитет
к перемене температур, к потопам, вообще ко всему, ну кроме некоторых видов
овсянки на завтрак. Я изучал вас. Думал, все вычислил и понял. Понял, что
битву мы проиграли. Стал вам подражать. Потом был взрыв! О гуманоид! Впервые
в истории, Фердинанд и Грюндер скрестили мечи. Искр-то сколько было! a
вспышка какая! Я был неподалеку. Взрыв убил бы меня, если бы я был
простодушный, хладнокровный динозавр. Но я им уже не был. Я научился думать,
как вы, я ел то что ели вы, и у меня появились интересы. И вместо того чтоб
умереть, я мутировал. И вот я здесь. Почти гуманоид, но не совсем. Почти
бессмертен, но не полностью. Фердинанд - его мерзкое присутствие дает мне
силы. Я его ненавижу. Грюндер, кажется, сдался. Некому больше взмахнуть
голубым мечом. Я хочу покоя. A покоя не будет, пока Фердинанд остается
непобежденным, о гуманоид. Я обречен на вечное страдание.

   НОРМ. Неправда. Вечная плоть - глупость. Дух, Божья Искра - живет
вечно, да. A голубой меч нашелся.

   РОККО. Его невозможно найти. Только Грюндер мог сделать так, чтобы....

   Норм вынимает меч из-под плаща и взмахивает им. Меч светится.

   НОРМ. Я, Норм, инспектор лесных массивов, вызываю на бой колдуна
Фердинанда. Мне сказали, что тебе известен секрет.

   РОККО. Он - настоящий? Меч? Фокуса здесь нет?

   НОРМ. Гуманоид может проникнуть в замок Грюндера если он....

   РОККО. Если он знает пароль.

   НОРМ. Вот я и хотел сказать - пароль.

   РОККО. Ты будешь драться с Фердинандом?

   Внезапно, на сцене мертвая и страшная тишина.

   НОРМ. Ага.

   Неожиданно все меняется. Маленький чайный столик, диван, кресло. Рокко
сидит на диване. На столе чашки и элегантный чайник. Все это освещено мягким
желтым светом.

   РОККО(очень по-светски). Задитесь, друг мой, выпей немного чаю. Прошу
вас.

   Норм, озадаченный, садится.

   РОККО. Много разного народу вызывало Фердинанда на бой помимо Грюндера.
Некоторые были гуманоиды. Египтяне, например, в самый пик своей цивилизации,
напали на него скопом. Но он спрятался и дождался пока они все не
переругаются. Некоторые греки - в том числе Геракл - обнажали против
Фердинанда мечи. То, что Геракл вернулся ни с чем было скрыто от широкой
публики его менеджерами. Первые рыцари-христиане вызывали Фердинанда дерзко
и часто, и все без толку. Свен Вилобородый, король викингов, пытался
устроить осаду. Великие генералы пост-средневековья - Вашингтон и Наполеон в
их числе - планировали кампании против Фердинанда но были остановлены
общественным мнением, которое Фердинанд умеет восстанавливать против кого
угодно. Грюндер - единственный противник, которого Фердинанд так и не смог
победить. Грюндер - Пожиратель Гальки, Грюндер - повелитель великих лесных
пожаров. О гуманоид! Теперь, когда ты держишь в руках меч Грюндера - будь
смел! будь тверд! и попытайся по крайней мере стоять против него достаточно
долго, чтобы было похоже на сражение.

   НОРМ. A пароль?

   РОККО. Ты знаешь пароль.

   НОРМ. Знаю?

   РОККО. Обойдемся же, о гуманоид, без твоих ирландских глупостей. Ты
прекрасно знаешь пароль. Ты уже так далеко зашел, да еще меч Грюндера
тащишь, и жизнью хочешь рискнуть, и Фердинанда на бой вызвать. Естественно,
ты знаешь пароль. A как же иначе. Иди. Иди и оставь меня с моей грустью,
моим северным сиянием, моими арктическими ветрами, моими дворцами изо льда.
Иди. Прощай.

   НОРМ. Что ж. Пока, тогда.

   Затемнение.

СЦЕНА СЕДЬМАЯ

   Замок Грюндера.
   Дворецкий стирает пыль. Мелинда стоит посередине сцены.

   МЕЛИНДА(плача). A он не будет со мной очень груб?

   ДВОРЕЦКИЙ. Кто, Фердинанд? Не думаю. Я никогда не слышал, чтобы он
кого-нибудь всерьез обижал.

   МЕЛИНДА. Ты думаешь, я дура?

   ДВОРЕЦКИЙ. Не больше чем любая другая. У Фердинанда есть такая
способность  -  он умеет  ослеплять. Он показал тебе свою коллекцию
бриллиантов?

   МЕЛИНДА. Я не хочу никаких бриллиантов. Я хочу обратно к мужу. Я думала
что увижу здесь Грюндера....

   ДВОРЕЦКИЙ. Да. Старый хозяин добрый был мужик, если честно. Но он
исчез.

   МЕЛИНДА. Все эти мои портреты....

   ДВОРЕЦКИЙ. Он в тебя страшно был влюблен. Думал, что недостоин тебя.
Темпераментный, необузданый, скорый в действии. Я его понимаю. Он думал - не
могу ее иметь, значит просто исчезну тогда. Никогда ему не давались
долгосрочные планы, a уж действия - и подавно. Но Фердинанд тебя не обидит,
не бойся. Тебе будет хорошо.

   МЕЛИНДА. Хорошо? Это как?

   ДВОРЕЦКИЙ. На светские вечера будет тебя водить, показывать знакомым.
Если откажешься ему готовить - настаивать не будет. A вот на чем он все-таки
будет настаивать, так это на том, чтобы ты ему заваривала хороший чай.

   МЕЛИНДА. Хороший чай! Ой, нет, пожалуйста. Все пропало тогда. Хороший
чай? A если я не умею?

   ДВОРЕЦКИЙ. Это очень легко. Не бойся, я тебе покажу как.

   МЕЛИНДА. Но ты не понял. Видишь ли, мой муж пытался меня научить....
два года учил.... и ничего. Я не могу - физически. Кофе - да, пожалуйста. A
чай - нет. Я всегда чай в мешочках покупаю....

   ДВОРЕЦКИЙ(с отвращением). В мешочках! Ну, если ты Фердинанду предложишь
чай в мешочке, я за последствия не отвечаю. Он тебя тогда скорее всего
посадит в подземелье.

   МЕЛИНДА. Ах, нет.

   ДВОРЕЦКИЙ. A там - сплошные крысы.... и девушки, не умеющие заваривать
хороший чай. Что-то в этом духе. Ключ от подземелья Фердинанд носит в
кармане, и никто никогда не видел, что у него там, в подземелье. Даже
Грюндер не видел. Чай она не умеет заваривать! Ну и ну!

   МЕЛИНДА. Я не виновата.

   ДВОРЕЦКИЙ. A кто же виноват? Тебе лень, и неинтересно. Ну вот и
получишь. A, вот и он идет.

   Входит Фердинанд, безупречно аристократичен.

   ФЕРДИНАНД. Доброе утро, дорогая. Привет, Джеймс. (Пауза). Я сказал,
привет, Джеймс.

   ДВОРЕЦКИЙ. Меня зовут.... да, сударь, слушаюсь.

   МЕЛИНДА. Ой, сударь....

   ФЕРДИНАНД. Со мной говоришь?

   МЕЛИНДА. Да, сударь.

   ФЕРДИНАНД. Тогда - не сударь. Тогда - Хозяин.

   МЕЛИНДА. Хозяин..... да. Хозяин, это правда - то, что он мне сейчас
говорил?

   ФЕРДИНАНД. Что же он такое говорил?

   МЕЛИНДА. Что если я не умею заваривать хороший чай, вы посадите меня в
подземелье, где....

   ФЕРДИНАНД. Глупости какие! Я никогда не пью чай.

   МЕЛИНДА. A почему же он тогда....

   ФЕРДИНАНД. Джеймс!

   ДВОРЕЦКИЙ. Да, но видите ли, Хозяин, это просто неприлично, - девушка
не может чашку чая заварить! Просто отвратительно, вот вам мое мнение.

   ФЕРДИНАНД. Да, но это не значит, что я тебя уполномочил говорить от
моего имени.

   ДВОРЕЦКИЙ. Но посудите сами, Хозяин - что может быть отвратительнее
неумения заваривать хороший чай? Я думал, что вы придерживаетесь того же
мнения, что и я, как любой другой здравомыслящий человек....

   ФЕРДИНАНД. Я не здравомыслящий человек, a что касается тебя, то ты
вообще псих и идиот. Джеймс, ты знаешь, чем отличается будуар от мотельного
номера?

   ДВОРЕЦКИЙ. Да, надеюсь что знаю, Хозяин.

   ФЕРДИНАНД. A мне вот так не кажется. В главной спальне невыносимо
воняет освежителями воздуха. Полотенца в ванной жесткие и так щедро
накрахмалены что их к стенке можно ставить. Пепельницы везде. Чего не
хватает, так это Библии в ящике комода.

   ДВОРЕЦКИЙ. Прошу прощения, сударь.

   ФЕРДИНАНД. Ты никогда ничему не научишься, если я не буду ходить за
тобой по пятам и говорить тебе, что делать. Пошли. (Мелинде). Дорогая,
подожди нас здесь, мы ненадолго.

   Фердинанд уходит налево, Дворецкий следует за ним. Пауза.
   Справа крадучись входит Норм. Видит Мелинду, роняет меч, бежит к ней.

   НОРМ. Мелинда!

   Она обнимает его и плачет.

   МЕЛИНДА. О, Норм! Ты представить себе не можешь, сколько я здесь
натерпелась!

   НОРМ(дико). Сволочь! Ну я ему, гаду!

   МЕЛИНДА. Он меня посадит в подземелье, если я не научусь заваривать
хороший чай.

   НОРМ. У него нет чувства юмора. Как у всех злодеев, впрочем.

   МЕЛИНДА. Ой, Норм. Сделай что-нибудь.

   НОРМ. Да.

   МЕЛИНДА. Я знаю! Вот - единственное существо, которого Фердинанд
боится, это Грюндер. Беги найди его и умоляй сюда придти.

   НОРМ. Я и сам справлюсь, ничего.

   МЕЛИНДА. Нет, нет, нет. Ты не знаешь, что говоришь. Не понимаешь. Он
тебя убьет или покалечит ужасно, и все. Ой, Норм!....

   Норм оглядывает помещение.

   НОРМ. Мало здесь изменилось.

   МЕЛИНДА. Ой, Норм, ну пожалуйста.

   НОРМ. Было чуть веселее, да. Картинки висели на стенах, a в том вот
углу стоял рояль.

   МЕЛИНДА. Норм....

   НОРМ. Скучный парень этот Фердинанд. Нет у него души. Не видит, почему
игра в карты с гоблинами может быть забавным времяпровождением.

   МЕЛИНДА. Пожалуйста, Норм. Ну, прошу тебя - беги и попытайся найти
Грюндера. Он где-то неподалеку.

   Пауза.

   НОРМ. Это я Грюндер.

   МЕЛИНДА. Пожалуйста, дорогой, перестань болтать чепуху.

   НОРМ. Я Грюндер, говорят тебе, и я пришел, чтобы спасти тебя от моего
брата Фердинанда. Три года назад, я превратился в человека потому что не
видел другого способа на тебе жениться. Я люблю тебя, видишь ли, какое дело.
A обратно в предыдущую ипостась перебраться мне нельзя теперь. A она так
хорошо была приспособлена для драк с Фердинандом! Не знаю, чего я смогу
сделать в теперешней моей ипостаси - но я постараюсь.

   Пауза. Он отворачивается, так что когда Фердинанд входит, он видит
только спину Норма.

   ФЕРДИНАНД.  Джеймс  бесконечно,  отвратительно,  фантастически  и
доисторически глуп. Он пристроил отркрывашку для пивных бутылок в ванной.
Будто я жлоб какой-то! A, у нас, кажется гость. Мелинда, дорогая, это платье
совсем не к месту. Дай-ка я посмотрю....

   Норм резко оборачивается.

   ФЕРДИНАНД. Что-нибудь такое.... более строгое, что ли, с намеком на
элегантность....
   (с заискивающей улыбкой). Грюндер!... Сколько лет, столько и зим! Как
поживаешь, брат? Что нового там, за дверьми? Много гальки жуешь последнее
время? Вкусная галька?

   НОРМ(поднимает меч). Иди за оружием, Фердинанд. Будет еще  одно
сражение. Еще одно маленькое, малюсенькое сражение.

   ФЕРДИНАНД. Ну, не здесь же, не в моем замке. Я его только что отделал
заново....

   НОРМ. Замок мой, a не твой. Где Эммерих?

   ФЕРДИНАНД. Ты имеешь в виду Джеймс?

   НОРМ. Никаких Джеймсов я не знаю. Эммерих, мой дворецкий. Где он?

   ФЕРДИНАНД. Он там прибирает в будуаре. Так расскажи же, как тебе
нравится быть человеком, Грюндер?

   НОРМ. Ничего, подходяще.

   ФЕРДИНАНД. Как ты поменял ипостась?

   НОРМ. Обычным путем. Сам знаешь. Старое  предсказание. Один раз
поддашься человеческим эмоциям -  и все, назад дороги нет.  Советую
попробовать.

   ФЕРДИНАНД. Нет, нет, ни в коем случае. Никогда. Мне и так вполне даже
нравится, и власть такая большая, сам знаешь. Человеческие эмоции - ну их.
(Мелинде). Очень тяжело их контролировать. Знаешь, да? Кстати, позвольте вас
представить. Это Грюндер, мой брат, которого я сейчас испепелю. Он тебя
хотел в жены себе, ага. Наверное влюблен.

   МЕЛИНДА. Да уж я думаю. Все-таки он мой муж.

   ФЕРДИНАНД. A?

   МЕЛИНДА. Ну, игнорирует он меня часто, конечно, и предпочитает моему
обществу общество своих жутких друзей, но это все - семейный быт, сами
знаете.

   ФЕРДИНАНД. Твой муж?

   МЕЛИНДА. Конечно. A что?

   ФЕРДИНАНД. Я думал, твоего мужа зовут Норм.

   МЕЛИНДА. Конечно Норм, какой вы тупой. Я не знаю, с чего он взял, что
он Грюндер. И с чего вы сами это взяли. По-моему, вы оба чокнутые.

   Норм начинает неудержимо хохотать. Фердинанд отворачивается, сдерживая
смех.

   НОРМ(смолкает). Иди за своим мечом, Фердинанд.

   ФЕРДИНАНД. Нн... хм.... Норм, говоришь? Норми-бэйби, a? Ну хорошо,
Норм. Хорошо. Знаешь что, э.... Норм.... теперь, когда ты обыкновенный
человек.... я с тобой чего хочу, то и сделаю. Могу в таракана превратить,
прямо сейчас.

   НОРМ. Конечно можешь.

   ФЕРДИНАНД. Ты не возражаешь?

   НОРМ. Как насчет сражения?

   ФЕРДИНАНД. A зачем мне с тобой сражаться.... Норм.... если есть гораздо
более легкие пути от тебя избавится?

   НОРМ. Потому что тебе брошен вызов.

   МЕЛИНДА. Я ни слова не понимаю из того что вы тут говорите. Что-то
очень заумно для меня.

   ФЕРДИНАНД(Норму). Только самодовольные, самоуверенные, скучные кретины
говорят что им нравится борьба. Я не люблю сражений.

   НОРМ. Не в этом дело.

   ФЕРДИНАНД. И кроме того, я сегодня устал. Может отложим? A, Норм? Иди
домой, отдохни. A я пока приму ванну, выпью чего-нибудь, и поговорю по душам
с Мелиндой.

   НОРМ. Она моя жена.

   ФЕРДИНАНД. Пока да. Но сердца красавиц склонны к измене.

   МЕЛИНДА. Пожалуйста держите при себе свои женоненавистнические штучки.
Это мужчины все - неверные свиньи. "енщины честные все.

   ФЕРДИНАНД. Как же ты в таком случае здесь оказалась?

   МЕЛИНДА. Вы же меня похитили!

   ФЕРДИНАНД. Говорил я тебе не ходить в долину или не говорил?

   НОРМ. Ты будешь драться или нет?

   Пауза. Фердинанд обдумывает предложение.

   ФЕРДИНАНД. Что ж, давай. Ты не расстраивайся, Норм. Очевидно, придется
подраться немножко, ради старых добрых времен. Давай только сделаем так.
Давай драться пока.... пока....

   НОРМ. Ну?

   ФЕРДИНАНД. Да, вообще-то.... Да, давай, что ж. Мы так давно этим
занимаемся, мы про все остальное забыли. Почему бы мне тебя не освободить от
страданий и не сделать это в хорошем стиле? A потом я поразвлекаюсь с
артистизмом, и будут меня в народе звать Фердинанд Победитель.

   НОРМ. Ты уверен, что именно так тебя будут называть?

   ФЕРДИНАНД. Да уж я приму меры, чтоб называли. Отказ будет облагаться
тяжелым штрафом.

   Фердинанд вытягивает руку. В руке у него появляется кривой зловещего
вида меч.

   ФЕРДИНАНД. Защищайся, Грюндер.

   НОРМ(обнажая меч). Мелинда, дорогая, отойди пожалуйста в сторонку.

   МЕЛИНДА. Не смей мне указывать. Вы тут что.... драться собрались?

   НОРМ. Да нет, просто разминка небольшая, как в тренажерном зале.

   Они скрещивают мечи. Молния. Мелинда визжит.
   Летающий Кот появляется и зависает над полем битвы.

   КОТ. Так его! Так его! Вперед! Мяу, мяу, мяу, мяу!

   Норм и Фердинанд останавливаются.

   НОРМ. Один из твоих последних шедевров?

   ФЕРДИНАНД. A?

   НОРМ. Вертолет из семейства кошачих - ты придумал?

   Пауза.

   КОТ. A чего вы остановились, мужики?

   ФЕРДИНАНД. Брысь!

   КОТ. Сам брысь.

   МЕЛИНДА. Я его боюсь.

   ФЕРДИНАНД. Защищайся.

   НОРМ. Ну, не могу я сконцентрироваться, висит тут над тобой такое
вот.... Скажи ему чтоб шел мышей ловить или еще чего-нибудь.

   ФЕРДИНАНД(Коту). Иди мышей ловить или еще чего-нибудь.

   КОТ. Сам мышей лови, дубина. Я хочу на драку посмотреть. Я тут деньги
поставил.

   ФЕРДИНАНД. Деньги!

   КОТ. Ага. Против ведьмы. Я с ней поспорил что Грюндер тебе накостыляет
меньше чем за три часа.

   ФЕРДИНАНД. Предатель! Что ж, хорошо еще, что ведьма на моей стороне.

   КОТ. Да нет. Она тебе больше чем пятнадцать минут не дает.

   ФЕРДИНАНД. Да? Как, однако, некрасиво с ее стороны. Терпеть не могу,
когда люди не дают мне шансов. Что ж, еще один враг у меня будет, как с
Грюндером разберусь.

   КОТ. Один? Не смеши меня, я не ту тереторию помечу опрыскиванием. Весь
лес болеет за Грюндера.

   Пауза. Грюндер становится в горделивую позу, с откинутой назад головой.

   ФЕРДИНАНД. Что значит весь лес! О гоблинах речи нет - они с ним в карты
играют. Но - волки? лисы? алигаторы?

   КОТ. Они считают, что у Грюндера есть класс.

   ФЕРДИНАНД. A Рокко?

   КОТ. Рокко с Грюндером всю дорогу и до конца.

   ФЕРДИНАНД. Даже он! Но почему?

   КОТ. Мы выбрали меньшее из двух зол, вот и все.

   ФЕРДИНАНД. Но что я такого сделал, чего не сделал он? Почему он лучше?

   КОТ. Да не очень-то и лучше. Вы оба - ну его на, если честно. Только
вот неприятный ты парень, Фердинанд. Не то чтоб обязательно нехороший и
зловещий, a просто не очень приятный. Ты можешь заставить нас тебе улыбаться
и не замечать твоих недостатков. Но заставить, чтоб ты нам нравился - это
нет.

   ФЕРДИНАНД. A голоса? Мои старые добрые верные лесные голоса?

   ВСЕ ЧЕТЫРЕ ГОЛОСА ХОРОМ. Вперед, Грюндер! Грюндер! Грюндер! Грюндер!

   ФЕРДИНАНД. Что ж, быть по сему. A я и не хочу нравиться - зачем? Пусть
меня лучше боятся! Уж я вам всем покажу! (со сварливой ненавистью,
передразнивая). Норм....

   Он делает выпад. Норм отражает. Молния. Мелинда визжит. Гром. Некоторое
время, Фердинанд и Норм продолжают сражаться. Внезапный порыв ветра сдувает
Кота в кулисы. Сцена покрывается мраком. Замок взрывается и громадные камни
падают под мигающий прожектор, покрывая сцену. Снова тьма.

КАРТИНА ВОСЬМАЯ

   Дом Норма. Мелинда сидит на скамье.

   МЕЛИНДА(поет медленно). Оч, претты маиден, болт ыоур доор....

   ЧЕТЫРЕ ГОЛОСА ВМЕСТЕ. Шчат фор? Шчат фор?

   МЕЛИНДА. Биг монстерс шант то цоме анд плаы.

   ГОЛОСА. Но шаы! Но шаы!

   МЕЛИНДА. Тчеыжлл бе чере счортлы иф ыоу донжт.

   ГОЛОСА. Тчеы шонжт! Тчеы шонжт!

   Мелинда встает и открывает дверь.

   МЕЛИНДА(плача). Спасибо, ребята. Я больше не могу сегодня петь. Мне так
плохо теперь. Ничего не слышали о моем муже?

   ПЕРВЫЙ ГОЛОС. Нет, солнышко.

   МЕЛИНДА. Ну я тогда посижу тут тихонько, ладно? Просто посижу и подожду
его. A вы пока пойте, если хотите.

   ВТОРОЙ ГОЛОС. Нет, если тебе неприятно....

   МЕЛИНДА. Нет, нет. Это очень успокаивает и отвлекает. Вы пойте, ладно?

   ВТОРОЙ ГОЛОС. Ага. Ладно тогда.

   ТРЕТИЙ И ЧЕТВЕРТЫЙ ГОЛОСА. Хорошо, лады.

   Мелинда уходит в домик, закрывает дверь, садится.

   ГОЛОСА(медленно).
   Летжс дринк анд синг оур дринкинг сонг,
   Но неед то маке амендсь
   Фор шчат цан поссиблы го шронг
   Амонг суцч чеарты фриендс!

   Шежлл сит анд дринк унтил....

   Звук самолета, заходящего на посадку. Слева входит Розанн.

   РОЗАНН(голосам). Заткнулись бы вы, a?

   Голоса стихают. Розанн пересекает сцену, входит в домик.

   МЕЛИНДА. Ой. Привет.

   РОЗАНН. Здравствуй, птичка. Можно мне сесть?

   Садится рядом с Мелиндой.

   МЕЛИНДА. Да, конечно. Розанн, надо полагать?

   РОЗАНН. Да, я самая. Новостей нет о муже?

   МЕЛИНДА. Никаких.

   РОЗАНН. Скучаешь по нему?

   МЕЛИНДА. Нет, даже, я бы сказала, рада его отсутствию. У меня теперь
так много времени, могу делать все что хочу. (Встает, орет в ярости).
Конечно я скучаю по нему, дура ты безмозглая! Он мой муж! Что с вами со
всеми, у вас что, в башке совсем ничего нет?

   РОЗАНН(явно напугана). Эй, легче, хорошо? Я просто стараюсь быть
тактичной.

   МЕЛИНДА. Иди ты! Правда? (Пауза). Зачем ты дала ему меч? A? Почему вы
все так любите, чтоб за вас воевали другие?

   РОЗАНН. Ну, видишь ли, Рокко и я....

   МЕЛИНДА. Рокко? Эта гиганская лягушка, или чего он там еще?

   РОЗАНН. Он не лягушка. Динозавры они - рептилии, a не амфибии.

   МЕЛИНДА. Заткнись! Чего тебе надо от меня?

   РОЗАНН. Я думала, приду тебя утешить.

   МЕЛИНДА. Не надо меня утешать! Муж мне нужен, a не утешать!

   Внезапно она садится и рыдает. Розанн гладит ее по голове.

   РОЗАНН. Ну, ладно, ладно. Все будет хорошо.

   МЕЛИНДА. Ничего не будет хорошо!

   Слева входит Рокко. Он пересекает сцену, пытается войти в домик но не
может, садится рядом с дверью.

   РОККО. Извините, дамы. Я тут просто посижу, ага. Мелинда, ты как -
ничего?

   МЕЛИНДА. Еще один. У вас, люди, нет ни такта, ни воображения. Ну скажи,
скажи что у меня тут хорошенький дом.

   РОККО. Ничего у тебя дом, хорошенький.

   МЕЛИНДА. Говно a не дом, грязный, облезлый, некрасивый. Мой дурак-муж
мог бы обратится в штатную администрацию, они б ему дворец дали! A он
говорит, что он выше этого. Не хочет, видите ли, отрываться от жизни.

   РОККО. Ну, да, в общем....

   МЕЛИНДА. Я с тобой не разговариваю.

   РОККО. Ладно. Розанн, ты там?

   РОЗАНН. Да.

   РОККО. Новости есть какие-нибудь по поводу мужа этой истерички?

   РОЗАНН. Боюсь что нет.

   РОККО. "аль.

   РОЗАНН. A что там у них было, не знаешь?

   РОККО. Да, кажется, они помахались чуток, Грюндер и Фердинанд. Долго
махались. Замок взорвали. A потом....

   РОЗАНН. Да?

   РОККО. Мелинда упала без сознания....

   МЕЛИНДА. Вранье! Я притворялась....

   РОККО. A летающий кот пожалел ее. И перенес сюда.

   МЕЛИНДА(поражена). Ну да!

   РОККО(сам себе). Это просто неизбежно.... Инспекторы леса - они другие.
Они выбирают себе жен.... которые не как другие жены.... Рано или поздно,
весь лес влюбляется в жену, какая бы она не была капризная и сволочная.
Кролики начинают таскать ей морковку, птицы ей поют, волки стараются не
пугать глазами в темноте.... Я шел сюда, так мне показалось, что лесные
голоса.... с ней.... поют. Того гляди, сам леший будет для нее за продуктами
в магазин бегать.

   РОЗАНН. Она действительно очень милая.

   МЕЛИНДА. Ай, оставьте меня в покое оба, идите ко всем чертям!

   РОЗАНН. ....несмотря на некоторые внешние недостатки.

   Слева хромая входит Норм без меча.

   РОККО. Грюндер!

   Розанн вскакивает, выбегает, натыкается на ноги Рокко и падает лицом
вперед.

   РОЗАНН. Грюндер!

   МЕЛИНДА. Только этого не хватало. Розанн, скажи ему там, что меня нет
дома.

   РОККО(Розанн). О чем это она?

   РОЗАНН. Кажется я знаю. Она до сих пор не верит, что ее муж и Грюндер -
одно и то же лицо.

   НОРМ. Мелинда!

   МЕЛИНДА. Норм!

   Она выбегает. Они обнимаются.

   НОРМ. Радость моя! Я так по тебе скучал!

   МЕЛИНДА. О, Норм!

   РОЗАНН. Сколько им дать времени на поцелуи? Ужасно хочется его
порасспросить.

   РОККО.  Не  знаю. Вы  - естественно  теплокровные  - совершенно
непредсказуемы. Вы всегда говорите - дело в первую очередь. A потом часами
сидите, и ничего не делаете.

   РОЗАНН. Эй вы! Птички! Мы хотим знать, чего было! Что с Фердинандом?

   НОРМ. Он в порядке.

   РОЗАНН. Он ЧЕГО?

   НОРМ. Потрепаный немножко, но ничего, оклемается. Он теперь человеком
стал.

   РОККО. Человеком!

   РОЗАНН. Человеком!

   НОРМ. Ага. Вот что, собственно, произошло. Я сделал вид, что делаю
выпад, вот так вот.... (Показывает как, и домик рассыпается). Ой.

   МЕЛИНДА(в ярости). Ты что, обалдел, идиот паршивый?

   НОРМ. Извини. Я все починю на этой неделе.

   МЕЛИНДА. Да? A сегодня мы где спать будем?

   НОРМ. Можно у гоблинов.

   МЕЛИНДА. Я тебя ненавижу.

   НОРМ. Ага, ладно. Так вот. Я сделал вид, что выпадаю....

   РОЗАНН. Пожалуюста, без демонстрирования. Словами.

   НОРМ. A он не был готов, и парировал с гораздо большей силой, чем
нужно.... Меч мой голубой - пополам. Так что вот. Я отступаю, шаг, второй,
поскользнулся, падаю. Он поднимает меч.... И....

   РОЗАНН. И?...

   Пауза.

   РОККО. Я пойду, пожалуй. A то умру от нетерпения. Какая гадость. Когда
гуманоиды начинают хвастать - так банально все получается, тошнит просто.

   Он поднимается и с отвращением уходит.

   НОРМ. Ну, в общем.... Не смог он.

   РОЗАНН. Чего не смог?

   НОРМ. Смог бы, конечно, но не сразу. Заколебался. На долю секунды, но
пожалел меня. "алость - это ведь человеческое, да. Нормальное человеческое
чувство. Колдунам противопоказано чувствовать, как люди. Он почувствовал
жалость - и превратился в человека.

   РОЗАНН. Шош.

   НОРМ. Да. После чего, он все равно хотел меня убить. Только не мог.
Потому что, видите ли, на кулаках мне равных нет.... Потрепал я его там
немного.

   Слева входит Фердинанд.

   РОЗАНН. Ну вот!

   МЕЛИНДА. Ну вот!

   НОРМ. A, это ты.

   ФЕРДИНАНД. Пришел попрощаться. Я тут уезжаю на некоторое время.

   МЕЛИНДА. A, это хорошо.

   РОЗАНН. Фердинанд!

   ФЕРДИНАНД. Заткнись, Рози. Тебя это не касается.

   РОЗАНН. Да ведь Грюндер - он где-то мне друг, в общем-то....

   МЕЛИНДА. Я не понимаю - что за глупости все это насчет Грюндера?

   РОЗАНН. Да ведь муж твой, девушка, он такой, как бы тебе....

   МЕЛИНДА. A, ты тоже? Тоже думаешь, что он Грюндер? У вас, люди,
навязчивая идея. Вам всем нужно к психиатру.

   НОРМ. Так уезжаешь, значит?

   ФЕРДИНАНД. Ненадолго. Теперь, когда никакого контроля нигде нет, будет
в лесу демократия, a следовательно, и всеобщие выборы.

   НОРМ. Чего-чего?

   ФЕРДИНАНД. Выборы. Тебя, конечно, номинируют, в силу твоих очевидных
недостатков и сомнительных заслуг. A я буду твой оппонент, и изберут в конце
концов именно меня.

   Пауза.

   НОРМ. Тебя?

   ФЕРДИНАНД. Ну естественно. Ты и говорить-то не умеешь на публике, a я
умею. И выглядишь ты, как жлоб, a я - как опытный профессиональный дипломат.
И галстук носить умею. И связи есть.

   НОРМ. Тебя тут ненавидят все.

   ФЕРДИНАНД. Не-a. Все дело в подходе. Например, волки будут на моей
стороне, a так же кролики.

   НОРМ. Вранье.

   ФЕРДИНАНД. Волкам я сказал что они на самом деле волки, и им
понравилось. Я им сказал чтобы не стыдились, a напротив, гордились собой и
окружением. Заметь, как только кто-нибудь ведет себя как свинья, лучший
способ его переманить на свою сторону - это сказать, чтоб гордился.

   НОРМ. A кролики?

   ФЕРДИНАНД. A кролики все на моей стороне, до последнего.

   НОРМ. Как же так?

   ФЕРДИНАНД. A я - вегетерианец.

   Пауза.

   НРОМ. Розанн. Есть во всем этом смысл?

   РОЗАНН. Если честно, то да. У Фердинанда много опыта. Из него выйдет
прекрасный президент.

   НОРМ. Ты что - тоже за него?

   РОЗАНН. Я за себя. Мне нравятся вечеринки с коктейлями - он знает, как
их организовать. Он всегда приглашает только лучших. A ты что мне можешь
предложить - хату эту рассыпавшуюся?

   НОРМ. Хорошо, скажи мне, где он все эти вечеринки будет давать?
Замнка-то больше нет.

   РОЗАНН. Ты же его и восстановишь.

   НОРМ. Я?! Для него?!!

   ФЕРДИНАНД. Ну конечно, Грюндер. Тебе нравится строить.

   НОРМ. Ни за что.

   ФЕРДИНАНД. Увидим. Розанн, я тут уезжаю за океан, мой заказной самолет
стоит в нескольких шагах отсюда. Не хочешь ли со мной прокатиться?

   РОЗАНН. Ну.... чего там.... я не прочь.... Норм, извини конечно, но....
знаешь....

   НОРМ. Да езжай, езжай.

   ФЕРДИНАНД. Увидимся в ноябре тогда.... э.... (ядовито). Норм.

   НОРМ(вздыхает). Да уж ладно.

   Фердинанд и Розанн идут налево.

   ФЕРДИНАНД. A, и еще у меня с собой модные шарфики из Парижа.

   РОЗАНН. Шелковые?

   ФЕРДИНАНД. Да. Хочешь взглянуть?

   РОЗАНН. Очень хочу.

   Они ушли.

   НОРМ. Мелинда, дорогая. Пойдем-ка мы к гоблинам.

   МЕЛИНДА. Почему они все думают, что ты Грюндер?

   НОРМ. Не знаю.... В каждом лесу, наверное, должен быть свой Грюндер. Ну
и за неимением более подходящих кандидатов....

   МЕЛИНДА(с отвращением). Ой, перестань! Ты совершенно не похож на
Грюндера. Не трогай меня, ты меня раздражаешь.

   НОРМ. Извини. Так что, идем?

   ГОЛОСА(поют).
   Шежлл сит анд дринк унтил шежре доне,
   Анд шасч оур спиритс цлеань
   Анд тчен шежлл шрап ит уп шитч оне
   То оур беловед греен.

   МЕЛИНДА. Пока, ребята.

   ГОЛОСА. До свидания, хорошая ты наша. Смотри, чтоб он тебя не обижал!

   Мелинда и Норм двигаются к выходу направо.

   МЕЛИНДА. Кстати, Норм....

   НОРМ. Да, да?

   МЕЛИНДА. Я тут начала учить французский.

   НОРМ. Ага.

   Они ушли, но их голоса слышны за сценой.

   МЕЛИНДА. Хочешь послушать?

   НОРМ. Ммм.... как бы это....

   МЕЛИНДА. Что ты сказал?

   НОРМ. Сказал, конечно хочу.

   Пауза.

   МЕЛИНДА. Ну, хорошо. Ты слушаешь?

   НОРМ. A? Да, да, конечно я слушаю.

   МЕЛИНДА. Точно слушаешь? A?

   НОРМ. Да.

   Пауза.

   МЕЛИНДА. Бон жур, месье. (Пауза). Ну?

   НОРМ. Что - ну?

   МЕЛИНДА. Ты что - не впечатлен?

   НОРМ. Впечатлен. A! Конечно впечатлен. Еще как! Ох, как я впечатлен! Ну
обалдеть просто!

   Летающий Кот летит через сцену.

   КОТ. Мяу, мяу, мяу, мяу, МЯУ!

   Занавес. Конец.

0

15

Патриция де Борборак,  а Грюндеры из акции не по этой ли пьессе?

0

16

Николас де Буа написал(а):

а Грюндеры из акции не по этой ли пьессе?

Да-да! Именно по ней. Забавная пьеса. Мне она сразу понравилась!

0

17

Нашел очень смешной стих, переделанный из краткого стиха про то, как мишку на пол уронили.

Убили негра.

Уронили негра на пол.
Оторвали негру лапу.
Только лапу? Чтож так мало?
Ну давай начнем с начало.
Вот лежат кусочки плюша,
Раньше это были уши
На пол выпали опилки!
Ну и где-же здесь носилки?
Отнесем в мусоропровод
После выпьем, был бы повод!
Все равно его не брошу.
Потому, что потерпевший!

Отредактировано Макс Хокинс (13.01.2014 03:01)

0

18

Сегодня прочитал очень смешной рассказ, про то как бывает, если путаешь что-либо.

Где здесь туалет?

Английская семья отдыхала в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела туалета ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет священнику письмо:
«Уважаемый господин…, пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением…»

Пpочтя письмо, священослужитель не понял, что означает аббpевиатуpа WC, и, в конце концов, pешив, что имеется ввиду геpмано-английская цеpковь «Walls Chapels», написал им такой ответ:

«Уважаемые господа, еще pаз благодаpю вас за ваш выбоp и имею честь сообщить вам, что место, котоpое вас интеpесует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно пpибыть туда поpаньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать дpугим посетителям. В этом месте очень пpиятный кондициониpованный воздух, дети усаживаются pядом с pодителями, и все поют хоpом, а бумажный листок для этого вам будет выдан pядом с входом. Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвpащены, чтобы потом их можно было pаздать бедным людям. Место обоpудовано усилителями звука, чтобы снаpужи было слышно, что делается внутpи. Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в pазных позициях. Hадеюсь, я дал вам достаточно подpобное описание. Позвольте, в свою очеpедь, выpазить вам свои наилучшие пожелания… "

0

19

Макс Хокинс:rofl:

0

20

Грейс Фаррелл, меня тоже рассмешило, особенно последнее. И разбавляю я все замечательной новогодней песней про салют.

На салют

Что есть российский новый год?
Телевизор, где "С легким паром" идет,
Женщины в туфлях на 10 минут,
Но главное это салют
Жу-жу бу-бу жу-жу фу-фу жжжж ганг,
Но чаще другой вариант:
шшшшшшшшшшш....
- Погасло что ли? Пойду посмотрю.
Ой, черт! Ведь я же горю!
- С новым годом! Ура!
Блин! Я шубу прожгла!
- Ну че ты тупишь? Давай поджигай!
На нас, критин, не направляй!
Куда полетело? А, вон она вон!
Ой, там чей то балкон.
- А может мы от машин отойдем?
- А где мы площадку лучше найдем?
- Слабо тебе в руке подержать?
Заживет хватит орать
- Стрельнуло 10, а где ещё три?
- Так ты загляни внутри посмотри!
Смел любопытен наш народ
И все это в новый год
Что есть российский новый год?
Шампанское водка и все в один рот.
И папу под елку дружно кладут,
А сами опять на салют.

Жу-жу бу-бу жу-жу фу-фу жжжж банг,
Но чаще наш вариант:
- Погасло что ли? Пойду посмотрю.
Ой, черт! Ведь я же горю!
- С новым годом! Ура!
Блин! Я шубу прожгла!
- Ну че ты тупишь? Давай поджигай!
На нас, дибил, не направляй!
Куда полетело? Да, вон она вон!
Ой, там чей то балкон.
- А может мы от машин отойдем?
- А где мы площадку лучше найдем?
- Слабо тебе в руке подержать?
Заживет хватит орать
- Стрельнуло 10, а где ещё три?
- Так ты загляни внутри посмотри!
Смел любопытен наш народ
И все это в новый год.И всё это в новый год!

0

21

Макс Хокинс, если не ошибаюсь, из "Уральских Пельменей"?

0


Вы здесь » THE 10th KINGDOM: Schism » #БЕСЕДА О ПРЕКРАСНОМ » Не наше творчество


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC